- Mikrotik routerek
- Letartóztatták, mert AI segítségével csalt az egyetemi vizsgán
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Aliexpress tapasztalatok
- Újabb államok perelik az Apple-t, mert sok pénzt szed ki a vevőkből
- Linux kezdőknek
- Musk meggondolta magát, mégsem pereli az OpenAI-t
- Csinált valamit a Nokia: megváltoznak a telefonhívások
- Vírusirtó topic
- A call centerekbe viszi az AI-t a Microsoft
Aktív témák
-
Fred23
nagyúr
Egy időtúltengésben betegeskedő barátom küldött ma nekem 30 db viccekkel teli emilt.A legjobbakat bekopipésztelem,hogy utána törölhessem őket.
Tehát:
> Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az
agyad
> Tompa.
>
> A szex olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal
az > igazi.
>
> Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.
>
>
> Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.
>
> A controller olyan ember, aki 200 szeretkezési pozitúráról tud elöadást
> tartani, de egyet sem próbált még ki a gyakorlatban.
>
> Az a baj a világgal, hogy az okosok tele vannak kételyekkel, a hülyéknek
meg minden tök egyértelmu.
>
>
> Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?
>
> Gondolkodom, tehát vagyok! S ha nem gondolkodom, még jobban vagyok!!!
>
> Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne,
hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
>
> Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
> Magyarország a csodával határos.
>
>
> Ritkán látlak mint Baumgartner a kockás zászlót !
>
> Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, a feleség háztartást,
> az anyós meg áramot.
>
> Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
>
> Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati
buli után. (vagy megjön vagy nem...)
>
> Nagy nap volt 2004. május 1. Magyarország számára, mert történelme során
> még sohasem csatoltak ekkora területet hozzá.
>
>
> Ha neked az anális túl brutális, az orális immorális, a manuális túl
> banális, nekem megfelel egy sima dugás is.
>
> Még nem számoltam össze, de azt hiszem, ezermester vagyok.
>
> Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta õket...
>
>
> Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
>
> Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák.
>
> Jöttem, láttam, és most nem gyözök bocsánatot kérni.
>
> A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
>
>
> Egész szép gyerek lennék, ha nem lennék ilyen randa!
>
> A profi rögbi olyan, mint az atomháború: nincsenek gyöztesek, csak
túlélök.
>
> A gyilkosság a kritika szélsöséges formája.
>
> Vigyázz, nehogy hackelés közben rád döljön a tüzfal !
>
> Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: félelem a hosszú szavaktól.
>
> Egyesek füveznek mások FÁZNAK!!!
>
> Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
> megpillantja a kezében seprüt tartó, tomboló feleséget, és azt
> kérdezi: -Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?
>
> Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
>
> Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendört
> gázolni, majd továbbhajtani........ rosszat jelent...
>
> Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
> vannak barátai.
>
> Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.
>
>
> A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a
másik nem.
>
> Csak két oka lehet annak, hogy a repülogépen az utolsó sorba ülj: az
egyik, ha hasmenésed van, a másik, ha ilyenben szenvedö emberek társaságára
vágysz.
>
> Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.
>>
> Vessél magadra, én meg küldöm a kombányt!
>
> Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös
hányás.
>
>
> A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy
üveg Whiskeyt, az egyikük kimegy, a másik ketto pedig megpróbálja
kitalálni,
hogy melyikük ment ki.
>
> Ha kalapács van a kezedben, mindent szögnek nézel
>
> Véleménycsere az, amikor bemész a fönöködhöz a véleményeddel és az övével
> jössz ki...
>
> Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
>
> A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet
>
> A siker titka az öszinteség. Ha már ezt is színlelni tudod, befutottál!
>
> A kaktusz is azért szúr, mert soha sem simogatják.
>
> Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
>
> Hogy ki az a General Failure? A Mailer Daemon haverja. Ö meg leveleket
küld nekem állandóan...
>
> A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
>
> Minden, ami ingyenes, megéri az árát.
>
>
> Vedd elö a répád és fogd rá a nyuszira!
>
>
> Az alkohol folyékony pszichiáter!
>
> Ha ez itt a fülem mögött egy tampon, hol a picsában van a ceruzám?
>
>
> A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy
> ingyenes Nap-körüli utat.
>
> -Mi jön ki legeloször a felizgatott férfi péniszébol?
> -A ránc.
>
> Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség.
>
> Amit ma megtehetsz, halaszd holnaputánra és lesz két szabadnapod!
>
>
> Addig amig a fönököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy
> teszek mintha jól dolgoznék.
>
> Ha mindenki érti, ott már valami baj van!
>
> Mitöl tántorog? Elöször evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.
>
> Tégy a népszaporodás ellen! Legyél Te is buzi!
>
>
> A férjem egész nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.
>
> Alien május elseje!
>
> Úgy vagyok a nökkel, mint az elefántokkal. Szivesen nézegetem öket, de
> otthonra nem kellenének.
>
> A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.
>
>
> Olyan kövér, hogy ö a két legjobb barátom.
> Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
> Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a
> kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak
> úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek,
> például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ
> meg utána megmogyoróz.
> Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled
> ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert
kisajtolja
> belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy
> sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána
annyira
> fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol.
> Kábé.
>
> Most persze lehet azt mondani, hogy ''ez elég gyengus volt'', de én
erre
> elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre
> nem tudsz mit mondani, akkor mákom van
Tökéletes nap egy no szamara:
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az
elozo nap
08.45 Ágyban reggelizni - frissen csavart narancslével és croissant-nal,
ajándékokat kibontani - pl. a partnertol nagy figyelmességgel
kiválasztott drága ékszer-holmit
09.15 forró fürdot venni illatosított olajjal 10.00 könnyed edzés a
fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzovel 10.30
arcápolás, manikur, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnovel ebédelni egy meno lokálban
12.45 összefutni a partner exnojével és megállapítani, hogy az 7 kilót
felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret 15.00 délutáni
szundizás 16.00 három tucat rozsát szállítanak egy kártyácskával - egy
titkos
imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet
egy masszázs
követ az eros de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi,
hogy ritka
élmény ilyen tökéletes testet masszírozni 17.30 pret-a-
porter - designer-ruhakat a teljes alakot láttató tükörben
próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy szamara, melyet tánc követ
és
közben sok-sok bók
22.00 forró fürdo (egyedül)
22.50 eros férfikar befektet az agyba, frissen mosott és vasalt
ágynemu 23.00 cirógatás
23.15 eros karjaiban alomba szenderedni
Tökéletes nap egy férfi számára
06.00 vekker csörög
06.15 leszopnak
06.30 egy hatalmas, kielégíto reggeli szarás, közben az újság
sportrovatot olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen
házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepülon
09.30 limuzin soförrel a golf-klubhoz (útközben leszopnak)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don perignon
12.15 leszopnak
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky)
14.30 irány Monté carlo (magánrepülon)
15.30 délutáni kirándulás halászni, az összes kisero hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülon, egesz-test-masszazs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkolták,
Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: eloételnek homár, Don perignon, hatalmas, zaftos
steak,
melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyoju tv
elott, sport-hirösszefoglalo. Magyarország 11:0-ra megverte
Romániát
21.30 sex 3 növel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdo a pezsgokádban, hozza egy finom pizza és
egy
megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-szopás
23.45 egyedül agyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözo tónusú
hangon
szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül.
Ez volt az első adag.
Bazz ! Ez a nő kiakasztott,kaptam még 10 levelet,letöröltem őket,tehát részemről csak ennyi volt.
[Szerkesztve] -
Fred23
nagyúr
Amit soha nem hallasz egy férfitól:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdõdik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következõ nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a misérõl!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nõ ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdõszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nõ.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek. -
Fred23
nagyúr
Két barát beszélget:
- Hallottad? Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.
- Istenem! Vannak még bátor emberek!
Cigányhoz betörtek, jönnek a kárfelmérok.
- Mit vittek el a tolvajok?
- Háte instállom, vót itt nekem a két elektromos zongorám, három
elektromos hegedum, az elektromos gitár meg a szintetizátor.
- Ugyan már, Gazsi, be sincs vezetve hozzád a villany!
- Já meg a két aggregátor!
1930-as évek Szovjetuniójában, tárlat vezetés folyik az Ermitázs
egyiptomi részlegén. A tárlatvezeto,ekként kalauzolja a látogatókat.
- Itt látható IV Amenhotep szarkofágja és benne a múmiája aki ie. 1472
jan. 21-tol ie. 1444 Nov. 22-ig uralkodott. -
- Elnézést, de honnan tudták meg ezt ilyen pontosan? - kérdi egy
látogató.
Mire a tárlat vezeto.
- Bevallotta a rohadék.
- Hogy hívják a hajótörött egeret?
- Robinson Cursor.
Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt. Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet! Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira.
- Ezt csak a ''kézimunkámmal kerestem''.
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára... A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi.
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne ! -
Fred23
nagyúr
> Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erosködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a fonököt a dologról. Hátramegy a fonök
irodájába, és azt mondja neki: * Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de
egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott
áll mögötte a vevo, és így folytatja: * ... és ez az úr itt mögöttem,
megvenné a másik felét! A fonök persze érti, hogy mirol van szó,
lerendezik a vevot, majd magához hívatja az eladót: * Na fiam, maga igen
szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? * Minnesotából
> * Igen? És miért jött el onnan?
> * Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
> * Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ....
> * Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott? -
Fred23
nagyúr
Leül egy férfi egy miniszoknyás nő mellé valahol a nyóckerben.A férfi percekig csak bámul maga elé,és nézegeti az óráját.Az emberek jönnek-mennek mellettük.Egyszer a nő hirtelen lekever a pasinak egyet,és felkiált:
-Mit képzel ?
-Nem is csináltam semmit !
-Hát ez az !
Gyenge,de UPnak megteszi.
Tehát:
Aktív témák
- Autós topik látogatók beszélgetős, offolós topikja
- Sorozatok
- PlayStation 5
- PlayerUnknown’s Battlegrounds
- Holnap mutatkozik be a HTC új készüléke
- Redmi Note 9 Pro [joyeuse]
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Politika
- Debrecen és környéke adok-veszek-beszélgetek
- Mr Dini: Mindent a StreamSharkról!
- További aktív témák...
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen