- Az AI miatt vehetnek sokan új iPhone-t
- ASUS routerek
- Újabb államok perelik az Apple-t, mert sok pénzt szed ki a vevőkből
- Meggyőző arcjátékkal reagál a kínai humanoid robot
- DIGI internet
- Hálózati / IP kamera
- Microsoft Outlook topic
- Aliexpress tapasztalatok
- Letartóztatták, mert AI segítségével csalt az egyetemi vizsgán
- Linux kezdőknek
Aktív témák
-
#2862
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Ha volt, ne haragudjatok, de én ettöl 2 napig röhögtem:
Pár srác felcsönget Pistikéékhez. Pistike anyukája kimegy az erkályre, és mondják neki:
-Csókolom, Pistike lejöhet focizni?
-Gyerekek, Pistike - könnyektöl küszködik az anyuka - tegnap este tragikus körülmények között elhunyt...
-Nem baj, a labdát tessék már ledobi...
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#2865
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Nesztek:
Klikk,klikk...most jó?
-Nem.
-Klikk,klikk,klikk...és most?
-Nem, most sem.
-Klikk,klikk...na,most?
-Még mindig nem!
...
-Mi ez?
-???????????
-Vak kisgyerek Rubik-kockával
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül.
Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök
részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor
leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is
csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az
ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor
letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na,
de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted,
hogy ''mától a sünike velünk lakik''...
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én ne tudnék eladni?
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma.
Az első nap után, megkérdi tőle:
Na hány vevője volt ma?
-Csak egy.
-Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Na mennyi volt a bevétele?
-210.325 dollár 65 cent.
-Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar menni, horgászni? Ö fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic-je el tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4 kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az ember akart egy horgot és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen... ö egy csomag tamponért jött be.. Erre mondtam neki, ha már a hétvége, így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni.
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával késobb visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentoen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!Üdv, Dávid
-
#2866
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! -kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is!
Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
Kínai email
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence!
Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence!
Szok, olco...
Egyépként hányasz lábad van?
Mit csinálsz Marika?
- Gödröt ások, temetem az aranyhalamat.
- Nem kell olyan nagy gödröt asni egy halnak.
- Csakhogy a hal a maga k*rva macskájában van.
Az öreg székely utazik a vonaton. Ül vele szemben egy nő, aki egyszer csak megszólal:
- Elnézést felhúzná az ablakot? Nagyon hideg van odakint.
Az öreg szó nélkül felhúzza, majd megkérdezi:
- Na oszt mostmá meleg van odakinn?
Székely legény román ''fátát'' vesz feleségül, s ha már így esett a nászéjszaka előtt tanácsokat kap az apjától:
- Fiam, amikor a menyasszonnyal az ajtó elé érsz, kapd ölbe, hogy lássa, a székely az erős. Bemész a szobába, becsmérlően dobd az ágyra, hogy lássa,a székely az büszke. Levetkőzöl, hogy lássa, a székely az szép is! Aztán a többit magad is tudod...
Másnap a papa kérdi:
- Na, mit csináltál az este?
- Ölbekaptam az ajtó előtt, hogy lássa, a székely az erős. Becsmérlően ledobtam az ágyra, hogy lássa, a székely büszke, levetkőztem, hogy lássa, a székely az szép is, és aztán ott előtte maszturbáltam.
- Micsodaaa!? Megbolondultál? Miért?
- Hogy lássa meg, a székely az független és autonóm!
Fiatla újságíró utazik Székelyföldre, interjúra. Kérdezi is az öreg székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......Üdv, Dávid
-
#2867
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Bocsi, ezt nem lehet kihagyni!!!!
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitől gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...Üdv, Dávid
-
#2882
Ultram3jor
senior tag
-conrad-
#2868
Ultram3jor
senior tag
válasz
-conrad-
#2868
üzenetére
Bazzz, bocs, még a 900adik hsz-nál tartok! Helyette:
Két részeg ismerkedik a kocsmába:
-És te hol születtél?
-Üllön
-Nemá, én is! Akkor földiek vagyunk. És melyik évebn?
-73 január
-Bazzz, én is. És hova jártál suliba?
-Petöfi általlánosba, majd az Arany Gimibe…
-Azt a kurva! Nem mondod….
Eközben belép egy rendör a kocsmába, odamegy a pulthoz:
-Szevasz Jancsi, mi a helyzet?
-Áhhh, semmi, az ikrek megint ismerkednek…
Az eredeti nem igy van, de sajna nem találtam, hát irtam egy hun versiontÜdv, Dávid
-
#2913
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Az erdei állatok elhatározzák,hogy wc-t építenek. Megépítik. Másnap repül a bagoly látja,hogy bevan törve az erdei wc ablaka. Összehívja az állatokat.
- Ki volt az aki betörte az erdei wc ablakát?
Jelentkezik Becsületes Nyúl- botond:
- Én voltam !
- Hogy történt?
- Hát az úgy volt,hogy virágot szedtem az Erdei Wc mellet ment ült a medve. Megkérdezte,hogy szúr e a hátam én meg mondtam,hogy nem. Berántott és kitörölte velem a seggét majd kivágott az ablakon. Így tört be az Erdei Wc ablaka.
- Jó, de elő ne forduljon többet!
Megjavítják. Másnep ismét repül a bagoly látja,hogy porrá van zúzva az Erdei Wc. Össze hívja az erdei állatokat.
- Ki volt az aki porrá zúzta az Erdei Wc-t?
Kuncogva jelentkezik a Hazudós Sünsamu:
- Én voltam...
Agresszív kismalac utazik a buszon.Arra megy egy öreg néni helye keresve.
-Néni!Le tetszik ülni?
-Igen,nagyon köszönöm!
-És hova?![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
-Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt......alatt.....mögött??Üdv, Dávid
-
#2970
Ultram3jor
senior tag
Grass
#2968
Ultram3jor
senior tag
ez van! de hol a vicced?
A róka kérdezi a nyuszit:
- Miért van ilyen rövid füled?
- Mert romantikus alkat vagyok
- Hmm??
-Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a fűnyírót.
Nóé a bárkán, félúton:
- Ba***a meg, a harkályt otthagyhattuk volna!
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#2979
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Nincsenek pedofilok, csak türelmetlenek....
hogy ne sércsek kisebbségi etnikumokat, a következö viccet átalakítottam, de sztem mindenki tudja h miröl van szó....
Gazsi bemegy a munkaügyi hivatalba.
- Hát' jó nápot kívá'nok, munkát szeretnék...
- Ohh, igen, most van egy jo állásunk. 1 milliót fizet havonta, kap cégautot és lakást, és még nem is kell dolgozni....
Gazsi furán néz, majd megszólal:
-Maga most viccel?
- Igen, de nem én kezdtem...
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#2993
Ultram3jor
senior tag
kgb87
#2990
-
#3005
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.
Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - válaszol az elnök -, menj el egy európai országba.
A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt, te törpe?
- Az igazságot - mondja a törpe.
- Azt ne itt keresd - közli az elnök -, menj el Oroszországba.
A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:
- Mit keresel itt te törpe? Mire a törpe:
- Most már a lámpásomat.
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#3006
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Egy kínai határőr járkál a kínai-orosz határon. Odamegy egy kúthoz, beleköp, és azt mondja:
- Harminckilenc.
Ez többször is meismétlődik. Az orosz határőr már nagyon kíváncsi. Odamegy a kúthoz és belenéz. A kínai odaoson mögéje, belelöki, köp egyet, és azt mondja:
- Negyven.
Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzőn megjegyzi:
- Nehéz napja volt, ugye?
- Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam.
Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi:
- Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik?
- Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti.
Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi:
- Hát maguknál senki sem szereti a nőket?
- Dehogynem, a feleségem...
Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#3021
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Ezen szétröhögtem az agyamat
[link]Üdv, Dávid
-
#3024
Ultram3jor
senior tag
LOTR
#3023
Ultram3jor
senior tag
Bocs! De attól függetlenül még jó! Nekem teccett
Vicc:
A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál''
- Britney Spears
- Apu vegyél nekem egy ilyen szép zsebkendőt!
- Minek az neked, te taknyos??Üdv, Dávid
-
#3036
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Mit mondott a nyuszi miután leszált a rókáról?
- Meghúztam a ravasztÜdv, Dávid
-
#3059
Ultram3jor
senior tag
Matthew
#3057
Ultram3jor
senior tag
válasz
Matthew
#3057
üzenetére
De szar....
Ha volt, bocs.
Érdemes elolvasni, vannak jo poénok:
Tehát mindazoknak, akik a történelmet nem tények, adatok és évszámok összességeként, hanem globálisan érzékelik, illetve szeretnék érzékelni:
„Cézár nyílj ki!” mondta Brutus és belevágta a tört. Hátul Antoniusék összesúgtak: „Ez már döfi.” Egy katona sehogyan nem akart harcolni a légiósok ellen. Azok csodálkozva körbe veszik, de érdeklődésükre csak ennyit mond: „Szabin vagyok.”
És kezdődött a Kárpát medence története. Hun volt, hun nem volt. Élt egyszer Attila, aki egy hamis damaszkuszi pengét előrántva így kiáltott: „Csoda szar vas!” És lett, lészen, nosza. Kezdődött a magyar történelem megannyi huszárvágással és megannyi császár metszésével. Tas alkoss gyarapíts! „Nem Töhötöm. Almos vagyok.” - Ez Huba. És megkondultak a harangok és őrsbe szorult az öklük. Sétálunk az Árpádok alatt, Géza kézben. István király vágtat fakón. Valaki rálő a tömegből, de Gellért kap a lövedék, s ő lőtt sebbel lobbal elillan. „Országom egy hóhér!” (Halotti beszéd...) Hej Magyar hon! Van sok rozsod, volt sok búzád, de nem volt több Árpád... Így halt ki az Árpád-ház.
Elpusztult az aranybullát tojó tyúk. IV. Béla vagy negyedik Béla aki korszerűsítette a közigazgatást, felszámolta a tatár nyilatkozatában emígyen szólott: „Hej tatárok, tatárok! Hoztok is, bifsztek is. Az Anjouk úristenit!”
De Salamon töke még messzire látszott... II. Lajos maga itta meg a cselének a levét Moldva csinált problémának hittük a török sereget is, de mikor Dugonics tituszt kapott, hát kitört a háború. Több is veszett Mohácsnál! A törökök persze tudták, hogy a fáknak melyik oldala Mohács... Néhány végbéli vitéz felsóhajtott: „Csak az a vég, azt tudnám feledni...”. „Győzött Dózsa, győzött a Dózsa!” Tegnap a parasztok felkeltek! Megreggeliztek, majd kiegyenesített kaszáikkal üldözték Zápolyát, akit egyébként még veszett kutyák falkája is üldöz.
Földet osztottak. Mindenki kapott egy fél holdat. Az ország három tagba szakadt. Megtanultunk Isztambul, de Gül babát tőrbe csalták. „Húzd rá-kóczi! Ne Thököly! Nem oda Buda!” Kiabáltunk, persze ekkor Buda már rég oda volt. És Salamon töke Mária Terézia kezébe került. De kifogjuk a bécsi szelet a vitorlájukból. Persze Szilágyi Erzsébet ekkor már a fasorban sem volt.
Folyt a világtörténelem is. Bocsánat, elveszett az egész Spanyol hajóhad? Nem, csak a harmada. Bléket kaptak. Egy bizonyos Nagy Katalin nevű cárnő így szólott: „Elnézést uraim mennem kell, Szentpétervár.” Ha ott lett volna egy bizonyos Vlagyimir Iljics, csak ennyit mondott volna: „Jól illik ez a len-ing-rád.” Egy Napóleon császár nem dupla Nelsont rendelt, mondván: „Korzika a vesém.”
De holló hollónak nem kaparja ki a gesztenyét, mikorra a helyzet tarthatatlanná vált, hát megkérdeztük: „Gyalog megyünk, vagy szabadok? - s minthogy a válasz jól hallható igen volt, így kérdést nem képezett a cselekedendő irány. Rohantunk a forradalomba, s mikor a közepére értünk, rémülten láttuk, hogy már csak kifelé vezet az út.
Futott Jellasics a gyáva, 1 nehezen követve korunk eseményeit. Kossuth Lajos azt üzente, elfogyott a régi mente... Újat húztak, de valahány csepp esett rája, annyi áldás szájon vágta. Így éltünk, de élhettünk volna még nagyobb sikereket is.
Petofi magának választott csillagot. Kossuthból cigaretta lett. Széchenyi lánchídként végezte a Duna két partja között. Bem apó bemondta az ultimátumot, és mindenki előtt világos lett.
S a kiegyezés után az ország a milleneumra készült. Megkérdeztük a császárt: „Hát assziszi szent Ferencz, hogy ez így jó lesz?”
Matahari tárgyalásán a védő így fordul az esküdtekhez: „Uraim. Mentsék fel szegény kémet.”
Egy bizonyos Kun Béla egy másik bizonyos Vlagyimir Iljicstol egy táviratot kapott: „Hát maguknak egy szikra távírójuk sincs?” „De van!” Volt rá vágva a válasz és gyerekek tódultak az utcákra és kiabálták mi-ki, mi-ki, Horthy Miki! Leszünk mi még bolseviki. Sűrű sötét Erdély! Dühöng a déli széle országunknak. Határainkon túli határaink vannak... Nincs Kárpátlás?! És az illegális kommunista párt illegalitásból illegalitásba vonult. A Donnál a Magyar hadsereg a második. Volt. Kodály figyelmeztet: „Kállai kettős politikát folytatt.”
A háború, ha nem is éppen hiro-simán, de befejeződött. S a nürnbergi mesterdalnokok perén, még elhangzott néhány tisztafa-jú ária, de azért az igazság is szolgáltatva lett.
Magyar Rádió, Budapest. 1945. április 03. „Jó estét kívánok!” 1945. április 04. „Jó estét, Ivánok! S egy bizonyos Joszip Sztálin a balti népekhez intézett beszédében ekképp szólott: „Akinek az Isten észt adott, adjon hozzá Litvánt is!” És ez így is Lett. Kínában megjelenik az első német nyelvű napilap, a Mao cejtung.
Elkészülni, vigyázz, Rajk! Kezdődnek az ötvenes évek...
(Kiadjuk a jelszót: „Aki kesztyűt vásárol, legyen annyi esze, nézze meg nincs-e benne az ellenség keze!”) Ávó cézár! (Többen mondták, hogy Andrássy út hatvan, ma már egy sincs.) Péter Gábor és Farkas Mihály ellátogatott egy előadásra, hisz új tendenciák jelentek meg az amatőrszínjátszásban. A darabokat a vasfüggöny mögött játszották. Így történt, hogy a Nemzetibe a Péter és a Farkas ment.
S a Sztahanovról elnevezett horgászversenyen valaki kifogta az úttörők tizenkét pontyát. Rákosi Mátyás mindent beismer: „Elvtársak, hajszál híján kopasz vagyok!”
(Közmondás: Aki ötöl-hatol, előbb-utóbb ötvenhatol!) Nem Mindszenti ami fénylik! Magyar Rádió, Budapest. 1956. október 22. Jó estét kívánok!
1956. október 23. Jó estét, Ivánok!
S mi büszke Magyarok! Büszkék vagyunk tudósainkra. Bánki Donát rekesztett, Csonka Magyarország. Kandó Kálmánnak köszönhetjük, ha néhanapján nagymamáinkat a Batthyány téren elragadja a HÉV! (Magyar találmány a lidércnyomás mérésére kifejlesztett Manó méter is.)
A disznó, öbölbeli amerikai zsoldosok így kiáltoznak: „Castrót akarok kötni! Castrót akarok kötni! A Vietnámban harcoló francia csapatok, megtanulták merről Fú a Dien-Bien. Új gazdasági mechanizmusunkhoz új gazdaság is társult. Testvérnépeink rendőreinek ügybuzgalmát mutatja, hogy ha szólítja őket a kötelesség, hát Visztulában hagynak csapot, papot ...
A nemzetközi terrorizmus seregszemléjén utoljára a Svédek vitték el a Palmét. Mi itt egy GMK-n belüli PJT keretében kötvényeket bocsátunk ki. A kötvényekért az állam jót áll. De ki áll jót az államért?
Most érkezett a hír: A csernobili katasztrófát még nem tudni, hogy a nyugati láncreakciós körök, vagy a honi nehéz elemek okozták-e. Mindenesetre a TASSZ jelentette: Már Madame Curie is csodálkozoik az urán!Üdv, Dávid
-
#3109
Ultram3jor
senior tag
joghurt
#3108
Ultram3jor
senior tag
válasz
joghurt
#3108
üzenetére
Tényleg, a metroba hogy nem folyik be a víz?
Bocs, a vicc elmaradt:
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast.
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon, a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rokát, amint az orra kokainba lóg.
- Hé te! - mondja a nyuszika. - Itt a természetben kokainozol? Gyere inkább, szaladj velünk, hadd teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondja a róka es elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit kesőbb találkoznak a farkassal, amint épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a termeszet lágy ölén akarod szétdrogozni magad? Gyere inkább szaladj velünk! - mondja a nyuszika.
- Menjetek a fenébe! - így a farkas. - Akárhányszor a nyuszika beszed egy kis extasyt, nekünk rohannunk kell az erdőben?
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#3114
Ultram3jor
senior tag
Kephamos
#3112
Ultram3jor
senior tag
válasz
Kephamos
#3112
üzenetére
Régebben szétolvastam az agyam gumicsizmán, és ami jo volt, azt lementettem, és most van egy rakat viccem
Még 1 a negyérdemünek:
Az iskolában a gyerekeknek példát kell mondaniuk, hogy melyik állat milyen hangot ad. Juliska jelentkezik:
-A macskák nyávognak!
Tanítónő:- Nagyon jó Juliska! Te Petike mit tudsz?
Petike: -A kutyák ugatnak!
Tanítónő: -Ez is jó! Látom Pistike, te is jelentkezel.
Pistike: -Tanítónő kérem, a halak beszélnek!
Tanítónő: -Hát ezt a butaságot még honnan szeded, Pistike?
Pistike: -De igen is, hogy beszélnek! Tegnapis, mikor otthon feküdtem az ágyamban, hallom ám a másik szobából, hogy ''Ne harapd annyira a farkam, te állat, mert kirúgom az akvárium oldalát!''
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#3117
Ultram3jor
senior tag
BLiNk3r
#3116
Ultram3jor
senior tag
válasz
BLiNk3r
#3116
üzenetére
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
- Héé, f...fejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák a belüket! Azok a s..gfejek meg akik fel akarnak szállni mozogjanak, mert indulni akarunk!
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára:
- Ebben a házban nem beszélünk így, fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden.
A kisfiú felment a szobába, majd 2 órával később visszatért és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt és a fiú így szólt:
- Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük hogy velünk utaztak. Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettentően büszke volt, a fiú pedig folytatta:
- Azok pedig akik ki vannak akadva a kétórás kib.....tt késés miatt, keressék fel a büdös k....t a konyhában!Üdv, Dávid
-
#3133
Ultram3jor
senior tag
kovasz
#3130
Ultram3jor
senior tag
Akkor még egyszer a linket plz... Csak a netröl szedd, vagy tölcsed fel... Én hülye meg bemásoltam
vicc:
A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam közben?
Dávid Ibolya ma reggelre virradóra kijelentette, hogy kizárólag Chuck Norrisszal lép választási szövetségre!Üdv, Dávid
-
#3140
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
No akkor most ki?
Két apuka beszélget:
- Az én fiamnak olyan jók lettek a jegyei, hogy biztosan valami tudós lesz. És a tied?
A másik elgondolkodik, majd azt mondja:
- Az én fiam hős lesz. Már most is nagyon bátor.
- Miből gondolod?
- Hát amilyen bizonyítvánnyal haza mer jönni...Üdv, Dávid
-
#3175
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz forfult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.Üdv, Dávid
-
#3181
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Rövid és ütös
Egy részeg fekszik a kocsma előtt. Odamegy hozzá a rendőr:
- Mit csnál itt jóemmber?
- Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja.
mod: Arnold2: Ez qrvajóóóóó!!!!
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#3187
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Kedvenc viccem: (és asszem olvastam is a totyikba, de ismétlés a tudás anyja
)
Trianonban tárgyalnak az országok további sorsárol a világháború után.
A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják.
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpátmedencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólást jegyzõkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell.Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor idejöttünk a Kárpát medencébe , az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje, üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na ezt vegyék jegyzõkönyvbe!Üdv, Dávid
-
#3198
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
A pápa felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli õt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyvben - Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a Földön? - kérdezi Péter csodálkozva. - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös és folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
Péter:
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a fõnököt - hátramegy és kérdezi Istent:
- Te fõnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezd meg Jézust, õ járt a Földön, hátha õ tud valamit!
Hívatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Õ sem tud semmirõl, de hátramegy az irodájába és utánanéz az papírjai között. Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstõl.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...Üdv, Dávid
-
#3203
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Két székely barkochbázik :
- Tekeredik?
- Igen.
- Söndörödik?
- Igen.
- Pöndörödik?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Csak nem a dezoxiribonukleinsav?
Székely, és fia beszélgetnek:
- Édösapám, nagy dolog van.
- No fiam, mi az?
- Édösapám, szerelmes vagyok.
- Az jó. Kibe?
- Édösapám, én egy lovat szeretek.
- Egy lovat???
- Azt biz' én.
- Osztá' kanca, vagy csõdör?
- Persze, hogy kanca... azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, mér van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- Fiam hát ez mákostészta.
- Annak elég savanyú.
Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba...Üdv, Dávid
-
#3204
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Két székely pipázik a tûznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
- Van-e kendnek másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:
- Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb:
- Akkó’ ez hadd égjen.
Két székely bácsi utazik szekéren a vásárba, és közben a maguk módján beszélgetnek:
- Oszt, kendnek van fia? - kérdi az egyik.
- Van - jön a válasz késõbb.
- Oszt, mit csinál? - szól ismét a kérdés.
- Katona - felel a másik.
Megérkeznek a vásárba, majd amikor véget ér, összepakolnak és elindulnak hazafelé a sötétben szekérrel, kivilágítatlanul.
- Oszt, bajusza van? - kérdezi ismét az egyik.
- Van. - feleli a másik.
Ekkor hirtelen beléjük szalad egy kamion, össze-vissza törik a szekér, mindketten kórházba kerülnek. Bekötözve, mozdulatlanul térnek magukhoz:
- Oszt, pödri?...
Székely favágók azaz variációk egy témára
1. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak maga felé dõl a fa.
2. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Nem, csak megyek haza.
3. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Igen, meg megyek is haza.
4. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Édesapám! Maga felé dõl a fa!
-És köszönni ki fog?
5. Az öreg székely és a fia fát vág kint az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú:
-Akkor viszlát édesapám.
-Miért, felém dõl a fa?
-Hejj édesapám! Most aztán jól lelõtte a poént...
6. Két fa beszélget az erdõben, egyszer csak megszólal az egyik:
-Na, akkor viszlát.
-Miért, mész valahova?
-Nem, csak megjött az öreg székely a fiával, és én ledõlök egy kicsit
Az öreg székely a városi rokonoktól dobozos sört kap ajándékba. Elõveszi a bicskáját, körbevágja a dobozt és megissza a sört. Mondja neki a rokon:
- Nem úgy kell azt bátyám!
Majd megmutatja egy másik dobozon, hogy kell felbontani.
- Úgy is lehet, akinek nincs bicskája!
Felborul a szekér, a székely fiú leül a kiborult széna mellé, minek siesse el a dolgot, rágyújt egy pipára. Arra megy a komája, leül melléje, az is rágyújt egy füstülõre. Hát így pipázgatnak, mikor a koma kiveszi a pipát a szájábul, oszt mögszólal:
- Fölborút?
Hát erre a fiú is kiveszi a szájából a pipát, s válaszol emígyen:
- Föl a.
Méregeti a koma a szekeret, aztán kérdi:
- Kéne-é segítség?
Vállat ránt a fiú:
- Kén biz a.
Szippant egyet a koma:
- Híjjak segítséget?
Füst kieresztve:
- Híjjá.
Újabb szippantás:
- Apád jó lesz?
Füst ki, vállrántás.
- Jó biz a.
Szipp, kérdés:
- Oszt hun van ü most?
Füst, felelet:
- A szekír alatt.
A vonaton utazik a francia, az angol, egy madame és az öreg székely. Egyszer csak a vonat beér egy alagútba, mire iszonyatosat fingik a nõ. Alagútból kiér a vonat, madame feszeng, de a francia megmenti a helyzetet, pironkodva:
- Elnézést, tegnap sok chilis babot ettem, többet nem fog elõfordulni!
Következõ alagút, megint iszonyatos recsegvefingás, vonat kiér, most az angol menti a 'menthetõt':
- Elnézést, tegnap valószínû romlott steak-et ettem, rossz a gyomrom, többé nem fordul elõ!
Megy a vonat tovább, székely papa feláll veszi a pipáját és elindul kifelé a kabinból. Mielõtt kilépne, visszaszól:
- Én most kimegyek pipázni, ha a kishölgy még egyszer fingana, én voltam!!
Ez nagyon király:
Székely bácsika reggel felébredvén aszongya:
- Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam!
- Mi volt az, apjuk?
- Képzeld, Bukarestben voltam!
- S mi abban a szép, kend?
- Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...Üdv, Dávid
-
#3208
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
18+!!! Mielött moddolná egy mod, játsza végig, és utána gondolja ujra azt hogy tényleg moddolni kell-e
[link]Üdv, Dávid
-
#3219
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Kiskokó & akaido: Nem lesz ennek jó vége...
Hogy on is legyek:
Az iskolában Mórickát megkérdezi a tanító néni, hogy ki írta az Anyegint.
- Fuskin! - mondja Móricka.
- Nem Fuskin, hanem Puskin, holnapra tanuld meg!
Másnap újra kérdezi Mórickát.
- Na, ki írta az Anegint?
- Fuskin!
- Nem! Puskin írta, és ha holnapra sem tanulod, meg beírom az egyest!
Harmadnap ismét kérdezi a tanító néni Mórickát.
- Nos, ki írta az Anyegint?
- Fuskin!
- Ebbõl elég volt, egyes, leülhetsz!
Móricka leül, majd ezt súgja a padtársának:
- Ez a hülye ficsa nem veszi észre, hogy múlthéten kihúzták az elsõ négy fogamat?Üdv, Dávid
-
#3224
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Most olvastam:
Szöke nő diszkóban egy sráchoz:
- Szija, mivel jöttél?
- Busszal!
- Van egy buszod?
Másik, ugyancsak diszkóban (ezt emlékezetböl irom, lehet h szar lesz...)
- Szija, milyen színű autod van?
- Szia, kék!
- Húúúdejóóó! És hány szeméyles???
- Kettő
- De állllllat! És hány köbcentis?
- Nyolcezer!
- Aztamindenít, de jóóóó! És milyen márkájú?
- IFA!Üdv, Dávid
-
#3227
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Mondtam h lehet h szar lesz... No mind1, értitek, ez a lényeg.
Ezen viszont tegnap szétröhögtem az agyam: [link]Üdv, Dávid
-
#3245
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
[link]
Jó szórakozástÜdv, Dávid
-
#3253
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást,
aztán befekszik egy kád forró vízbe. Ejtõzik, pihenget, midõn szólítja
a gyomor, és beledurrant egy hosszút a vízbe. Becsukja a szemét,
elégedetten pihen, aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja,
hogy ott áll a kád mellett a felesége egy üveg sörrel.
- Hát te mit keresel itt?
- Én?! Nem te kiabáltál, hogy ''Barbara, barikám, egy barna Borsodit''?
A cowboy és indián társa, Tongo, lovagolnak a prérin. Egyszer csak tízezer
vad, vérszomjas indián veszi körül őket. A cowboy odafordul társához:
- Hát most mi lesz velünk, hű társam, Tongo?
- Hogy érted, hogy ''velünk'', fehér ember?Üdv, Dávid
-
#3257
Ultram3jor
senior tag
bobsys
#3255
Ultram3jor
senior tag
Nem tudom hogy mért most szólsz, amit eddig beirtam, mind onnan volt, kivéve ezt, mert ezeket msn-en kaptam, és csak most (ahogy mondtad) néztem meg, és tényleg ott van. Bocsesz
... Amugy nem sok embernek van kedve végigolvasni egy csomo viccet, de nekem van kedvem egy huzamban 50 viccen röhögni, és amelyiket jónak találom beteszem...
mod: Azt meg nem hiszem, hogy elolvasod azokat a vicceket, amelyek a 20-25. oldalon vannak a gcs.-n, maximum hallottad...
Ennyi.
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#3259
Ultram3jor
senior tag
LOTR
#3258
Ultram3jor
senior tag
Persze, arrol nem is beszélve, hogy ha egyik viccoldalra felkerül egy vicc, akkor az ugyanúgy megtalálható lesz máshol is... De most mit kell ezen szarakodni? Nem mindenki olvassa a gcs.-t, és semmi baja se lesz senkinek abbol hogy ctrl+c/v-ztem egy viccet...
Nah, téma lezárva!
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#3266
Ultram3jor
senior tag
LOTR
#3265
-
#3269
Ultram3jor
senior tag
erdey_a
#3268
Ultram3jor
senior tag
-
#3283
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Pistike mix:
Pistikét felszólítja a tanárnő:
- Pistike, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
- Ki, én?
- Nagyon jó!
A kis gyerek karácsonykor szalad az anyukájához a konyhába és újságolja:
- Anyu, anyu ég a fa!!
- Nem ég az fiam, az világít!
- Na jó, ha te mondod.
Két perc múlva megint szalad a kisfiú:
- Anyu, anyu világít a függöny is!!!
- Kisfiam, miért nem mész játszani a Pistikével?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...
Pistike odamegy egy bácsihoz és mondja:
- Bácsi, látta a kémet?
- Milyen kémet?
- Hát a seggecskémet! - Pistike nevet és elfut.
A bácsinak tetszik a vicc, és elmondja otthon is.
- Anyjuk! Láttad a kémet?
- Milyen kémet, apjuk?
- Hát a valagamat!
-...és Mózest a királylány egy kosárban talalta a Nílus partján.
Mire Pistike:
- Mondja õ ....
Pistike lábatlankodik a konyhában, és anyukája, hogy megszabaduljon tõle, mondja neki hogy menjen át a szomszéd telekre ahol építkeznek, és figyelje a munkásokat. Pistike át is megy, és mikor este hazajön, kérdezi tõle anyukája, hogy tanult-e az építõktõl valamit?
- Hát, - kezdi Pistike - elõször is fel kell tenni azt a rohadt ajtót. Ha az a fasz ajtó nem zár pontosan, le kell a kurva anyjából reszelni egy pinaszõrnyit hogy abba a kibaszott keretébe férjen.
A mamája megrökönyödve hallgatja. Nagyon bemérgesedik és szétnéz, mivel verhetné meg Pistikét. Ekkor jut eszébe, hogy ott van egy hosszú telefonzsinór amivel elverheti.
- Pistike, - kiabál vele - majd én megmutatom neked, hogy így nem szabad beszélni, hozd ide rögtön azt a telefonzsinórt!
Erre Pistike:
- A faszt, az a matávosok dolga!Üdv, Dávid
-
#3300
Ultram3jor
senior tag
bmx powa
#3296
Ultram3jor
senior tag
válasz
bmx powa
#3296
üzenetére
Nincs olyan hogy valami nem sörnyitóóóóó
És milyen igaz!
gcs: Ez nagyon nagy
- Képzeld, a barátomat, kirúgták!
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban!
- Ó , az én drága vejem áldott jó ember!- dicsekszik az anyós a vendégeknek
- Mindenhová elvisz...
A vő rezignáltan teszi hozzá:
- Ez igaz. De a mama mindenhonnan vissza talál.
A részeg pisil a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi! Két kézzel fogom!
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában? Üdv, Dávid
-
#3336
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
Ha sértö, törölje egy mod, de megítélésem szerint nem az!
Az USA elnök és IRÁNI találkoznak az Iráni mondja:
Nagyon csodálom az önök országát szeretem a filmjeiket de soha nem értettem hogy a star trek sorozatban van fekete, van fehér, még kínai is de arab egy sem miért?
Válasz:
Mert a jövőben játszódik!
Ez durva:
[link]
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#3337
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
#3336
Ultram3jor
senior tag
válasz
Ultram3jor
#3336
üzenetére
Ezt asszem már olvastam itt, de ezen szétröhgtem most is az agyamat!
Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen
beszélgetnek:
Angol alkalmazott:
- A pulykapénzen elvittem a családot Hawaira, kifizettem a kocsim
részleteiből a
hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott:
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári szigetekre, vettem egy új
kocsit, a
maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott:
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német:
- És a maradék?
Magyar:
- Azt kipótolták anyámék.
Mit csinál a magyar válogatott, amikor megnyeri a futball világbajnokságot?
Kikapcsolja a playstationt!
- A nők soha nem lesznek egyenlőek a férfiakkal addig, amíg nem
tudnak kopaszon és sörhassal végigmenni az utcán úgy, hogy szexinek
érzik magukat.
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
-
#3340
Ultram3jor
senior tag
Ultram3jor
senior tag
-Hány okos ..... nő fér be egy liftbe?
-Az összes...
- Miért törte el a ..... nő a lábát levélgereblyézés közben?
- Mert leesett a fáról...
A ..... nő telefonál a börtönbe:
- Halló, igazgató úr, azért hívom, hogy legyen szíves a
férjemet egy egyszerűbb munkára fogni!
- Na de asszonyom, a zacskóragasztásnál nincs egyszerűbb munka!
- Zacskóragasztás? Nekem azt mondta, hogy egész éjjel alagutat ás!
- A ..... nő miért nem szereti a vibrátort?
- Mert mindig kiveri a fogát.
- Milyen sejtek vannak a ..... nő agyában???
- Mit sem sejtek!
- Egy általános iskolás 3. osztályos barna, vörös és ..... lány közül
melyiknek van a legnagyobb melle?
- A szőkének, mert ő 18 éves.
..... nő megy az utcán, hóna alatt egy malaccal. Szembe jön egy
pasi, és
kérdi:
- Hát ezt meg honnan szedted?
- Most nyertem - mondja a malac.
Megy haza a ..... nő az ötödik autóvezetői vizsga után. A férje
gúnyosan
kérdi:
- Na, meghúztak?
- Hárman is, de legalább megvan a jogsim.
Szöszi bemegy a könyvtárba, odaszól a könyvtároshoz:
- Szia! Egy hamburgert és egy colát kérek!
- De hölgyem,ez 1 könyvtár! - szól rá halkan a könyvtáros.
Mire a szőke szintén halkan:
- Ja! Bocsi! Egy hamburgert és egy colát kérek!
- Mit olvas a ..... nő egy üres lapon?
-A jogait!
- Miért nincs a ..... nő fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kell!
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nőt, de annyira hájas volt,
hogy
elrontottam a gyomrom.
- Én egy szőke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
feje,
hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
Miért olyan rövidek a szőke nős viccek?
-Hogy a férfiak is megtudják jegyezni!
LoL [link]
[Szerkesztve]Üdv, Dávid
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Áááá, örültek ezek a németek! 
)
... Amugy nem sok embernek van kedve végigolvasni egy csomo viccet, de nekem van kedvem egy huzamban 50 viccen röhögni, és amelyiket jónak találom beteszem...
Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen