-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
#337
misu
aktív tag
macilaci78
#336
misu
aktív tag
válasz
macilaci78
#336
üzenetére
Hy!
Mi nincs a BMW-ben, ami a Trabantban megvan?
???
Halálfélelem
Erről jut eszembe:
- Miért jobb a Trabant, mint a Mercedes?
- Mert a Mercedesból 600-as a csúcsmodell, Trabantból meg 601-es...![;]](//cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Szép napot!
Bye!Bűn az élet.
-
misu
aktív tag
Hy!
A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!
fickó beront a főnökéhez, izomból leköpi, ráborítja az asztalt.
rohannak utána a haverjai:
Sanyi, Sanyi, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!
Brezsnyev dicsekszik Reagan-nek:
- Az orosz tudósoknak és mérnököknek sikerült kifejleszteni a vízzel működő autót. Én magam is ezzel járok.
Reagan hitetlenkedik:
- Belenézhetek a motorházba?
- Hát persze.
Nagy büszkén felnyitja Brezsnyev a motorháztetőt. Hat elgyötört kínai ül a motortérben és így könyörög:
- VÍZEEET !!!
Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy
anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem
Sanyi az.
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a
pia.!!!
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kett''o közülük csak szundikált.
Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?
Elemi iskola, 1915:
A gazda elad egy zsák krumplit 6 koronáért.
A termelési költség 4 korona.
Számold ki a gazda hasznát!
Általános iskola, 1950:
A gazda a TSZCS-nek beszolgáltat egy zsák burgonyát 10.- Ft-ért.
A termelési költség 8 Ft 50 fillér.
Mennyi a gazda haszna az egy zsák burgonyán?
Általános iskola, 1980:
Az ABC-ben kapható egy zsák burgonya 21.- Ft-ért.
Ennek az előállítási költsége 18 Ft 70 fillér.
Számold ki, mennyi a szocialista állam haszna egy zsák burgonyán.
Általános iskola, 2006:
Egy agrárközgazdász elad egy adott halmaz subterrain solanum tuberosumot
egy adott halmaz pénzért (=G). G számossága 50.
A G=g elemei számára g=G azonosság érvényes.
A termelési költségek (=H) halmaza 10 elemmel kisebb számosság, mint a G halmaza.
Számítsa ki a H halmaz, mint a G részhalmazának a képét,
és adja meg az X megoldási halmazt a következõ kérdéshez:
Mekkora a nyereséghalmaz számossága?
Számológép használata nem megengedett!
Waldorf-iskola, 2006:
Rajzolj le egy zsák krumplit, és énekelj hozzá egy dalt!
Nemzetközi iskola, USA, 2006:
Egy farmer elad egy zsák krumplit 50 dollárért, az elõállítási költség
40 dollár, ebből következően a nyereség 10 dollár.
Húzd alá a ''krumpli'' szót és legalább 15 más kulturkörből származó iskolatársaddal beszélgess róla!
A fegyver használata nem megengedett!
Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után
megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen!
A rendőr megállítja a székely parasztbácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A parasztbácsi odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!
Vizsga előtt megjelenik egy kétes öltözékü egyén. Az egyik diák:
-Mi van, így jöttél vizsgázni, bazzeg?
-Nem! Így jöttem vizsgáztatni, bazzeg!
Megbetegszik az állatorvos.
Felkeresi a körzetiorvost aki így szól:
-Jöjjön, üljön le ide, és mondja el mi a panasza.
Erre az állatorvos:
-Ja, hát így könnyű.
-Jól van akkor ne mondjon semmit, itt van ez a gyógyszer szedje be!
Ha nem használ 2 napon bellül, jöjjön vissza és elaltatjuk végleg.
Apróhirdetés:
Fiatal, jóképű üzletember vagyok.
Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
-Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét?
-Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.
(18)
Egy szaxofonos fickót megbiznak egy filmzene megkomponálásával. Szabad kezet kap, olyan zenét készíthet, amilyet csak akar. Gyönyörű szép szólókat sikerül összehoznia, négy szám is bekerül a filmbe. Miután elkészült a film, kérdi a producert, hogy mikor és hol veítik, mert szeretné megnézni.
- Hát, izé, tudja, ez egy olyan... no, hogy is mondjam csak , szóval ez egy pornófilm. Biztos, hogy látni akarja?
A fickó eléggé elkeseredik, de mégis csak kíváncsi, elmegy hát a premierre.
Bemegy a moziba és leül a leghátsó sorba. Nem sokkal később egy idős házaspár is letelepedik mellé, majd indul a vetítés. Nos, valóban pornófilmről van szó, elképesztő dolgokat művelnek benne, rengeteg fickó meg nő, mindenféle pozíció, ami extremitás csak létezik, a végén még egy egy kutyát is bevesznek az akcióba.
Nem bírja tovább a szerencsétlen, odafordul a szomszedjához, az idős házaspár női tagjához:
- Tudja, engem ez egyáltalan nem érdekel, csak a zene miatt vagyok itt. Én komponáltam.
Az idős hölgy megertően bólogat:
- Megértem. Mi meg a kutya miatt jöttünk...
Sporthír:
A múltheti karetebajnokságot Kovács Géza sárkányrepülö nyerte, 345 tetöcserép összetörésével.
- Mi van a pap sirkővére írva?
- Tanulmányait befejezte.
Vidéki vendéglőben:
-Cigánypecsenye van?
-Van, de akkor zene nincs.
A tévészerelőhőz:
- Képzelje el! Ültem a fotelomban, néztem a tévét, és egy 100-as szöggel piszkáltam a fülemet. Egy pár perc múlva elment a hang...
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy
Hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hngodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e hozzá sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a ''megjegyzés'' részébe írd be, hogy ''szexuális szolgáltatásokért''.
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy ''a próféta prédikációja szerint''.
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A drive-through ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13 menj el egy versmondó estre, és kérdezd meg hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré, és játsszál egy dzsungelhangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!''
17. Amikor kifelé mész az állatkertbol, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani: ''fussatok!!! kiszabadultak!!!''
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy ''a rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.
19. Önts művért az iratmegsemmisítőre.
[Ne kiabálj, légy szíves.
Viktor0610]
Rendőr boldogan megy haza egy termékbemutatóról:
- Képzeld drágám vettem neked egy törésálló tálat!
Rendőr földhöz vágja a tálat ami ripityára törik. Összehúzza a szemöldökét majd így szól:
- Vagy hőállót?
A rendőr tökéletesen megtanul angolul. Kimegy Angliába és bérel egy kocsit. Egyszercsak váratlanul hármasbaleset lesz. A rendőr és két másik angol kiszáll.
Az első angol azt mondja:
' I'm sorry '
A második azt mondja:
' I'm sorry too '
A rendőr megszólal:
' I'm sorry three '
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem 2 kívánságodat.
- Csak kettőtt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni!
- Oké, legyen három! Mi a másik kettő?
Bye!Bűn az élet.
-
misu
aktív tag
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy
pitbull rátámad egy kissrácra.
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya
megfullad.
Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy ''A Hős New
York-i megmentette egy kisfiú életét''.
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor ''Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét kutyatámadásban''.
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
''Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central
Parkban. Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.''Bűn az élet.
-
misu
aktív tag
Hy!
Hááá delekek...ez azé Odab*sz...
Vers Mindegykinek..
Havasi Attila
Dal a Rézf@szú Bagolyról
Mint iskolás, ha bepisilt,
az erdő oly komoly.
Az arcán ott a félelem:
tudja: ezen az éjjelen
vért szomjúhozva megjelen
a Rézf@szú Bagoly.
A szeme éles, s karma is:
kire lecsap, fogoly.
Mert gúzsbakötve elviszi,
egy nagy hordóba beteszi,
s vasárnap délre megeszi
a Rézf@szú Bagoly.
Mielőtt vére kibuzog,
s a nagy hordóba foly,
dolgozni kényszerűl a rab:
eloldja őt, tüzet rakat,
s faragtat véle nyársakat
a Rézf@szú Bagoly.
S minden vasárnap égre száll
a vészes füstgomoly:
mutatja, hogy a máglya fűl,
s ebédje míg pirosra sül,
a vért szörtyölve körben ül
a Rézf@szú Bagoly.
Ez tényleg fent van a neten....
GIGALOL...
Bye!Bűn az élet.
-
misu
aktív tag
Vicces vásárlói kérdések.
Ezek az idézetek, igaz kis történetek boltjaink mindennapi életéből. Nem viccek, viszont viccesek, egy füzetbe jegyezték fel az eladók, most ide másoljuk a legjobbakat.
A kifejezéseket úgy írtuk le, ahogyan azok elhangzottak, tehát nem követtünk el fogalmazási hibákat, ezek így hitelesek, szerintünk.
Jó szórakozást
Vásárló= V.
Eladó= E.Vásárló:-Ez mi? Eladó:-Virágcserép. V.:-És földet is lehet bele tenniii? E.:-Igen,sőt virágot is.
V.:-A bőrvágó olló vág valamit? E.:-Igen,... bőrt...
V., pillanatragasztóval a kezében:- Ez mit ragaszt? E.:-Műanyag, fém, fa, kerámiát. V.:- Ez jó a papucsra? E.:- műanyag, fém fa vagy kerámiát ragaszt. V.:-a papucsom olyan telitalpú, pántos, arra jó? E.:-Műanyagot, fémet, fát és kerámiát ragaszt!!! V.:Műanyag a papucsom, arra jó? E.:-Ha műanyag, akkor igen, jó. V.:- De biztosan ragassza a papu.....és még folyt egy darabig a faggatózás .
V.:-Kislányom, amilyen színt veszel, olyan ízű,(nyalókára).....! (Finom lehet a piros)...
Javul a világ! V. a kisfiának:-Mutasd, hogy mit lopsz fiam...
Cd.-re szerelt órát is árultunk. V.:-A Cd.-s óra jó a Cd. lejátszóba?...
V.:- Ez férfi??? ( az after shave-re)
V.:-Babos Orbit-ot kérek...(Orbit drazséra értette)
V.:-Tessék mondani, ez kannával ennyi?...(5 l-es Mosogatószerre mutatva)
Egyik vásárló a másiknak:-Te, hajzselé nem kell? (kezében egy Breff WC.GÉL)
V.:-Ez homályos vagy nem homályos?(Kezében egy víztiszta, átlátszó izzóval) E.:-....ez itt a kérdés
)V.:-Ez olyan krém? ...és tubusos? (kezében egy fémdobozos,spray borotvakrém)
V.:-A habkő mennyi ideig tartja meg a dörzshatását?
V.:-A piros hajzselétől nem lessz piros a hajam?
V.:-Videokazetta van? E.:-Van, de csak 195 perces. V.:....???...és az mit jelent? E.:-hogy három óra és 15 perces. V.:???...és az hány perces????....No comment...
V.:-Nekem olyan konzervnyitó kell, amelyik körbefogja a csemegeuborka tetejét !!! E.:- Az befőttesüvegnyitó, kedves hőlgyem. V.:-Most miért kötözködik velem??? Én konzervnyitót keresek, ami körbefogja a csemegeuborka tetejét,.... Ááá, mit tud maga!?....és elrohan...No comment...
V.:-Színes kifestőjük nincs???...
V.:-Laposelemet tartanak? Egészen pici, kerek és lapos. E.:-Lithium elemet tetszik keresni? Van... és laposelemünk is van. V.:- Akkor most van vagy nincs? Nekem nem litánia kell, hanem ilyen... és kiszed a zsebéből egy lithium elemet.....amin a köv. felirat látszik: "Lithium batery"....
V.:-Gombostűt szeretnék. E.:-Most, sajnos nincs. V.:-és nincs esetleg egy darab?...
Adventi kalendárium (csoki) a vevő kezében.V.:-Ez tavalyi vagy idei naptár?...Végülis olyan lapozhatót szeretnék....
V.:-Milyen golyóstoll van ami nincs kirakva? E.:-mind ki van rakva...
V.(férfi):-Olyat szeretnék, amikor ha kemény a tojásom,rá lehet tenni és el lehet vágni...(tojásszeletelőre érthette a kedves vevő). E.:-Úristen....magának nem semmi a fantáziája...
V.:-Gyümölcsös ez a nyalóka?,...ja most látom, gyümölcsös, me' rá van írva: Cola....
V.:-Az üdítő mind hideg? E.:-Ami a hűtőben van, az igen. V.:- ....és ami kint van???....E.:-az nem. V.:-mért NEM???? (Júliusi 30°-ban )
V.:-Egy rövid "Sophianae"-t kérek... E.:-Melyiket? V.:-a hosszút, nem mondtam mááár???
V.:-Férfi parfűmot szeretnék, melyik jó? E.:- A "Hugo Boss". V.:- Azt ismerem, a Viktor Hugo, nem jó.....
Húsvéti szatyrot is szoktunk árulni .V.:-Húsvéti szatyor van? E.:-sajnos elfogyott (Húsvét előtti nap, zárás előtt pár perccel). V.:- és olyan esetleg, ami normál, de mégis nyuszi van rajta???...
V.:-Az a másik mennyibe kerül? E.:- Melyik másik? V.:-..az a százötven Ft.-os?........E.:- 150-be
))) (Mai napig nem tudjuk mire kérdezte)V.:-Ez is grafitceruza? E.:-Igen. V.:- Mármint szürke, úgy értem. E.:- A grafitceruza szürke színű. V.:- Na, ne mondja, okostojás....
V.:- Kazetta van? E.:-Milyent tetszik keresni, audio-t, vagy videó-t? V.:- Jaj,....hát olyan másolósat, na....
V.:- Mekkora ez a terítő? E.:- 100X130 cm-es. V.:- Az mekkora asztalra jó?...
V.:-Itt kell fizetni a kasszánál?...(nem...a bolt-al szembe lévő ujságosnál
)...V.:- ezt mosógépbe lehet használni?...(kezében egy "Sofix"padlófényesítő)
V,:- Egy "Gillette" hajlakkot kérek!!!....E: ?????
V.:- A "Babaszappan"-t, azt,hogy hívják a szappanok között? (Folyékony szappan,vagy dedós
...V.:-Mennyibe kerül a felmosónyél? E.:-89 Ft.-ba. V.: Mindegy, hogy sárga vagy fehér?...
V.(nő):-Nem tudja, jó-e nekem a normál tampon?...(kérdezte a bolti, férfi alkalmazottól) ....ejha
V.:- Ez a hajspirál ez hajra való és le kell kenni vele a hajat?...
V.:-Nyivános WC.-jük van? E.:- nem tartunk,talán a "Toi-toi" céget kellene megkeresni
...V.:- Mennyi ez a 100 Ft.-os IZÉÉÉ?....
V.:-Azt a KÉK, 2 MG.-os Szofit kérném, ami a sarokban van! E.:- Az a Kék éppen FEHÉR, 2 helyett 1 MG.-os és a sarok helyett 3 sorral arrébb van
...V.:-Celofánt kérek. E.:-Tessék itt van. V.:- Nem ilyent,olyan sütéshez valót. Eladó ad agy sütőpapírt. V.:- nem ilyent,hanem olyan fényeset....(Alufóliát keresett)...
)V.:- Kazetta van? E.:- Igen, milyent tetszik kérni audio-t vagy videó-t? V.:- Olyan szalagosat!!!
Egyik boltunk mellett egy borozó van!!! V.:- Jó napot, 2 dl. bort kérnék 1 dl. szódavízzel...E.:- Elnézést, de a korcsma egyel odébb van, ez egy 100 Ft.-os bolt. V.:- Na,...jóóóó, akkor egy 100 Ft.-os sört kérek.(mellesleg árulunk sört és véletlenül pont 100 Ft.-ba került akkor, akciósan a 500 ml.-es dobozos )......Kiszolgáltuk, elég volt addig amíg átbotorkált a borozóig
)V.:- Piroscsíkos cigit kérek. E: ????
V.:-Mennyibe kerül a 100Ft.-os elem?....
V.:-XXL- es tisztaságbetétet kérek....
V.:-"Raid"-et kérek repülő rovarokra,pl. Csótány
...Amit keresnek, időnként: Mosogatószer, amin a tányérokat lehet szárítani,... Szilikonpántos melltartó,30-as méretű,...Párizsi,...Olaj,....vashegyező,...világító folyadék petróleumlámpába,...zárt rendszerű szemeteszsák,...kuktához olvadó festék,...intimdezodorsemlegesítő,...krémes,golyós spray,..csomagolt mosópor(miért , talán van még ömlesztett?
) ).......légyfagyasztó,...mosópor, ami 2 az 1-ben és benne van az öblítő és a vasaláskönnyítő is....Nátrium benzoát....Beigli szőke hajfesték....asztalra való bőrféleszerüség(asztalterítőre gondolhatott)...pörgető(ventilátorra gondolhatott)...átlátszó fólia fekete színben....papagáj...körömkefenyél...kipattogtalható kukorica(pattogatott kukoricát kereshetett)....körömpattogtató....szájpuhító...öblösebb műanyag hogyishíjják....karcsú izzó....kétszemélyes levesestányér...fésűlködőkendő...gáz spray(gáztöltő lett a vége)....2005-öt írunk:60 filléres zacskót keres a nénike,(Ok. filléres bolt, de fillér már nem létezik)....serpő (seprű)....flória fehér(alufólia)....eldobható melltartó)))))))))).....partvisra való fej(igen,nyél )....mosogatónyakkendő...V.:-Mennyibe kerül a fogkefe szabadon? E.:- amennyi fogságban
V.:- Ugye, ez nem egy zőldséges bolt? E.:- nem V.:- akkor nem lehet kapni fehérrépát vagy párizsit? De dinnye van?
V.:- Az óra meddig jár? E.:-amig jó benne az elem. V.:-és, ha kifogy? Mi lessz? E.:- akkor elemet kell majd cserélni. V.:- hát így könnyű, akkor majd megint kell vegyek egyet. E.:- Mit? V.:-Hát mit?Órát! E.:- nem, csak elemet. V.:- de az elem óra nélkül nem mutatja az időt, maga beképzelt túdos, ennyit én is tudok!!!!....No comment
)))))V.:- Szemüveget keresek, dioptriásat. E.:- ott van, több fajta. V.:- De ez 100-as (az 1.00-ra) E.:- Az nem százas, hanem 1 pont nulla nullás, vagyis egy egészes.V.:- azt én is tudom,jó????
V.:- 18-as hidrogén van? E.:- nem létezik 18-as hidrogén. V.:- Igen, ITT. E.:- Nem csak itt, egyáltalán nem létezik 18-as hidrogén. V.:- Na, majd hozok én magának, hogy lássa, hogy létezik,.....és kirohan
V.:- Milyen színű a sütőpapír, fehér v barna? E.:- Sütés előtt vagy után?...
V.:- Lábasfogókesztyű van? E.:- Igen , teflonos. V.:- Nem teflont akarok vele fogni, hanem lábast,értve vagyok????...
)V.:- Kalapács, amivel a húst üthetem, van? E.:- igen, húsklopfoló? van. V.:- nem kloffoló, vagy mi, kell nekem, hanem kalapács amivel a húst üthetem, ééértiii???....no comment
V.:- Cipőkefe van? E.:- igen, van. V.:-Ennek túl kemény a szőre,...inkább ezt viszem, ennek puhább.(egy partvisfejet vitt el)...
V.:- Mi a neve a Hypo pórnak? E.:- Hypopór
'05,jul. V.:- Nem önökre vagyok HIBÁS! ...
Bűn az élet.
-
misu
aktív tag
Hy!
Vidám egyházi téma.
Derűs plébániai hirdetések farsangra:
- Kedves hölgyek, ne feledkezzenek meg a jótékonysági vásárról. Jó alkalom arra, hogy megszabaduljanak a lakásukat megtöltő felesleges dolgaiktól. Hozzák el a férjeiket is!
- Az önbizalom erősítésére létrejött csoport csütörtök este hét órakor találkozik a plébánián. Kérjük a hátsó ajtót használják!
- Péntek este hét órakor az oratóriumba járó gyerekek a plébánia nagytermében előadják Shakespeare Hamletjét. Kérjük a tisztelt közönséget, vegyenek rész a tragédiában.
- Mai hittanóra témája: Jézus a vízen jár. Holnapi téma: Jézust keresve.
- Szerda este a vacsora babból készül a plébánia nagytermében. Utána koncert.- A plébános meggyújtja gyertyáját az oltár gyertyájáról. A diakónus meggyújtja gyertyáját a plébánoséról, majd megfordul és egyesével meggyújtja a híveket az első sorban.
- A próféciáról szóló találkozó előre nem látható okok miatt elmarad.
- Kérem, az adományaikat tegyék a borítékba, a halottakkal együtt, akikre emlékezni szeretnének.
- Az imádság és böjt lelki gyakorlat részvételi díja tartalmazza az étkezések költségét is.
- A hatvanon felüliek kórusa egész nyáron szünetel, a plébánia minden munkatársa hálás nekik.
Szép napot!
Bye!
Bűn az élet.
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Új hozzászólás Aktív témák
- Mobil flották
- Steam topic
- Notebook hibák
- Politika
- Computex 2024: Itt a Strix Pointra épülő Zenbook S 16
- Energiaital topic
- Netfone
- Megérkezett Magyarországra az LG 480 Hz-es OLED monitora
- ZUK Z2 - Kicsi a bors, de erős!
- Intel Core i5 / i7 / i9 "Alder Lake-Raptor Lake/Refresh" (LGA1700)
- További aktív témák...
- Dell Precision 3571 15.6" FHD IPS i7-12800H T600 32GB DDR5 1TB NVMe SSD gar
- Latitude 5540 15.6" FHD IPS i7-1370P MX550 32GB DDR5 512GB NVMe SSD gar
- Predator TRITON NVIDIA RTX 2060 6gb i7-10750H 16gb ram 1tb ssd Display 240HZ
- Xiaomi Redmi Note 10S 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
- Xiaomi 11T 128GB, Kártyafüggetlen, 1 Év Garanciával
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs