Aktív témák
-
ladybug
őstag
Szexuális tanácsadás
Kérdés: Melyik lyukba kell behelyezni a fiú nemiszervét?
Válasz: Amelyikbe neked jólesik.
Kérdés: Feltűnőn csinos lány vagyok, és tetszik nekem egy fiú. Az egész suli kurvának tart, pedig én csak azt engedem, hogy fogdossák a fenekem. Előtte is szoktam rázni a fenekem, mutogatom a bugyim, és nagyon jó cuccokat veszek fel, mégsem szeret!!!
Válasz: Látod, milyen igazságtalan a világ: J. Lo sem csinál mást, mint a fenekét rázza, őt mégis sokan szeretik. Ki érti a férfiakat?
Kérdés: 16 éves srác vagyok, kb. két éve vettem észre, hogy a péniszemen szőrök nőttek. Eddig nem mertem szólni a szüleimnek és orvoshoz sem merek elmenni, ezért tőletek kérek segítséget!
Válasz: Keresd fel Chuwbacca-t, ő is hasonló problémákkal küzdött. De neki sikerült túljutnia a krízisen.
Kérdés: Úgy érzem, nagyon szeretem, le akarok vele feküdni, és járni is akarok vele.
Válasz: Ebben a sorrendben?
Kérdés: 16 éves vagyok és lefeküdtem a barátommal. Írtátok, hogy ilyenkor a lány vérzik (ezt én is tudom). Az a kérdésem, hogy ez közvetlenül az aktus után történik, vagy pár nap múlva?
Válasz: Ha szerencséd van, is-is.
Kérdés: 13 éves lány vagyok, de 18-nak is kinézek, pedig nem is festem a hajam, nem sminkelem magam. Megismerkedtem valakivel, akivel szeretkeztünk, de én nem engedtem, hogy elvegye a szüzességemet.
Válasz: Derék teljesítmény, látszik hogy a korodnál érettebb vagy!
Kérdés: 8. osztályba járok, és az a problémám, hogy nemileg még éretlen vagyok. Talán nemi beteg vagyok?
Válasz: Maximum elmebeteg.
Kérdés: 15 éves fiú vagyok és a nemi szervemen még nem nőtt szőr. Hogyan növesszem meg?
Válasz: Neked is megadom Chuwbacca e-mailcímét.
Kérdés: 11 éves lány vagyok. Azért írok neked, mert kisebb korom óta csinálom azt, amit anya szerint nem kellene. Le kell-e róla szoknom? Mit tegyek? Ez is önkielégítés?
Válasz: Igen, bizonyos értelemben a dugicsoki-majszolás is kielégítés.
Kérdés: ....13 éves vagyok és szeretek egy fiút. Az a baj, hogy ő rám se bagózik, talán azért, mert izzadtságszagom van. Hogyan tudnám elcsábítani?...
Válasz: FÜRÖDJ VAZZE!!!!
Kérdés: Hatodikos lány vagyok és az a problémám, hogy még mindig bepisilek. Ez baj? Még egy gondom van. Mostanában egyre többet gondolok arra, hogy szeretkezek valakivel.
Válasz: Mindent a maga helyén: először szokjál le a bevizelésről, és csak utána szokjál rá a szexre.Ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A teafű a gyógyszeres fiókban van egy kakaós dobozban, amire rá van írva, hogy só.
-
-
RIV
tag
Fábry-féle csajfelszedős beszólások
• Táncolunk egyet előtte?
• Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!
• Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?
• Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!
• Szép cipők. Dugunk?
• A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!
• Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
• A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
• Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
• Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!
• A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!
• Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
• Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
• Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
• Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?
• Tudod, ha levágnánk a kezeidet, pont úgy néznél ki, mint a Millói Vénusz.
• Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
• Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?
• Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
• Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék?
• A te neved volt odaírva. Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót.
• A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
• Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.
• Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
Loretto
veterán
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
--------------------
Egy férfi és egy nő találkozik a nudista strandon.
- Örvendek! - mondja a férfi.
- Azt látom.Soirée...
-
MyKonzerv
senior tag
szvsz nem egy bomba jó vicc, de megteszi
KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra) 3. A feleségem nem az anyám
(350 óra) 4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)
------------------------------------------------------------------------
IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra) 2. Kész vacsora ... egy
mosolygó feleség (200 óra) 3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a
feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra) 4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy
ne tûnjünk lustának (300 óra) 5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550
óra) 6. Nem hugyozok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás
videórögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni.
(kb. 1500 óra)
8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra) 9.
Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el
(50 óra) 10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)
----------------------------------------------------------------------
VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK
1. Emésztési technika, mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF
(kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy
elforralnám az összes vizet.
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért
bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: fõzni, levinni a szemetet nem okoz
impotenciát 7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a
Harvard
egyetemmel)
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk
bélgázainktól?
9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás
laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield
irányításával) 11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok
azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a
szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény,
melyik fiókjában.
--------------------------------------------------------------------
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig 2. Én
és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei
villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!) 3. Miért nem bûntény
virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járó-kelõktõl
anélkül, hogy impotensnek tûnne 6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati
felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából 7. A
mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése 8. Milyen genetikai akadályai
vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol...Halott indul hozzád, Uram, lelkét ezer kínba taszítsd! Könnyel terhes jajsiráma megváltja majd bűneimet.
-
Azazello-
senior tag
Négyen ülnek a börtönben. Egy zoofil, egy szadista, egy nekrofil
és egy mazohista. A zoofil megszólal: ahh, ha lenne itt egy
macska, ájulásig b***nám! A szadista erre: ahh, azután én addig
b***nám, amíg bele nem hal! A nekrofil erre: hú, azután meg ÉN
addig b***nám, amíg ki nem dőlök! A mazohista srác pedig a
sarokban, aki eddig csendben ült, halkan
megszólal:
Mijáu...
Egy jó nőt meghódítani, és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
-
amargo
addikt
Idézet jön! Lehet csak szerintem vicces.
Csak 1 blog
Van ez így!
Tehát, ha a lakótelepi kuka teteje nem annyira akar visszacsukódni, akkor ne annyira erőltessük. Előfordulhat ugyanis hogy a tető épp derékba kapta a benne tornászó csövest, vagy épp bokán. Néha annyira kevés a szemét hogy fejre kell állniuk, hogy leérjenek az aljára.
Ez komoly! Velem már megtörtént.
Még jó, hogy nem erőltettem, csak 1x-2x lazán odacsuktam…“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
Digital
addikt
Sajnos nem vicces
Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
Első mondja:
- A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ körüli útra megyek.
A harmadik pedig:
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim."barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
kgb87
tag
Bu, Chu és Fu a három kínai jóbarát kivándorol Amerikába. Hamar rájönnek, hogy idegenként nehezen fognak érvényesülni.
Végül nagy lépésre szánják el magukat:
- Én felveszem a Buck nevet. - mondja Bu.
- Én pedig Chuck leszek. - így Chu.
Fu meg inkább hazautazott..."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
V.ki
aktív tag
Ápgréd ala Májkroszoft
Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: ''Kell ápdét!''
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem. -
kgb87
tag
Ez nagyon ott volt.
Microsoft ima
Miatyánk, Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a Te Windows-od,
Jöjjön el a Te frissítésed,
Legyen meg a Te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi MSN-ünket add meg nékünk ma,
És bocsásd meg a kalózmásolatainkat,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Online-nak!
És ne vigyél minket az IBM-hez,
De szabadíts meg az OS/2-től,
Mert Tiéd a Dos, a Windows 98 és az NT,
Mindörökké!
Enter
[Szerkesztve]"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
V.ki
aktív tag
Legyen pár kép is:
Saját: (ez valóban az én gépem.!)
Bővebben: link
Nem sajátok:
Bővebben: link
Bővebben: link
[Szerkesztve]
Ez nagyon ott volt.
![[kép]](http://redeyes.ru/chapter1/ch1security/formatc.gif "[kép]")
Aktív témák
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest