- bb0t: Gyilkos szénhidrátok, avagy hogyan fogytam önsanyargatás nélkül 16 kg-ot
- D1Rect: Nagy "hülyétkapokazapróktól" topik
- GoodSpeed: UEFI BIOS frissítési módok 2016-ban és 2024-ben ASUS alaplapoknál, FlashBack
- eBay-es kütyük kis pénzért
- Sub-ZeRo: Euro Truck Simulator 2 & American Truck Simulator 1 (esetleg 2 majd, ha lesz) :)
Aktív témák
-
brownus
veterán
Pistike meséli az óvódában az óvónéninek: Képzeld az én apukám havonta
300.000 Ft.-t keres!
-Nahát, az majdnem háromszor annyi,mint az én fizetésem-mondja az óvónéni.
-Jó-jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az alábbi válaszok mindegyike kaliforniai közlekedési vizsgákon
hangzott el (nem kitaláltak):
K: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
V: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
K: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a 4 irányból egy-egy
autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
V: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van,
és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: ''Nem a
fegyverek ölik meg az embereket. Én.''
K: Ha ködben autózik, mit használ?
V: Egy kölcsön autót.
K: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt
letartóztatják?
V: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
K: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszti a jogosítványát?
V: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
K: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön
előz?
V: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
K: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
V: A szín.
K: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
V: Töltött fegyvert hordok magammal.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -
NoLF
addikt
Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odaáll mellé.
- Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike
- Igen fáj.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek?
- Igen kisfiam.
- Na látja... ezért fáj.The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
#453
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Ha volt akkor sorry!
Amúgy gigabrutál:
A nyuszika bemegy a zöldségesbe:
- Kérek egy kiló narancsot!
- Nyuszika narancs nincs, csak banán - válaszolja a zöldséges.
- Akkor irány Bana!hófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
#454
radirpetya
tag
radirpetya
tag
Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a combjával összeszorította a füleimethófehér félfamentes A4-s rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném
-
NoLF
addikt
Két férfi pecázik a folyóparton. Mögöttük egyszer csak elhalad egy
gyászmenet. Erre az egyik pecás feláll, megfordul, lehajtja fejét, leveszi
halászsapkáját és a szíve elé teszi a kezét. Miután elhaladt a gyászmenet, a
férfi visszateszi sapkáját, és visszaül a barátja mellé.
- Ez szép gesztus volt tőled. - mondja elismerően a barátja, mire a másik:
- Mégis csak 25 évig voltunk házasok!
Ez nagyon kész!
Ősbaromság.
Veszünk 30 zacskó ropit.
Bazi fazékban vízzel felengedjük, hogy ellepje, majd egy órán át
forraljuk.
Ekkor a ropit leszûrjük, a lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már
nem lesz szükség.
A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot.Ezt másfél órán át lassú tûzön fõzzük,
majd tésztaszûrõvel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük.
Ízlésesen eligazítjuk a karokat...
és kész is a polip-ropilén.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
Rez_Grof
őstag
Lány mondja a fiúnak:
-Te Karcsi, levennéd a melltartóm: - Persze
-Te Karcsi levennéd a bugyim : -Persze.
- Te karcsi, ha mégegyszer meglátom, hogy az én fehérnemuim hordod felrúglak!
Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésbõl áll, de ez a kérdés
nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se
elhamarkodottan,se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielõtt válaszolnál!
Adj
õszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat.
Egy képzeletbeli helyzetrõl van szó, mely helyzetben döntést kell
hoznod. Tartsd szem elõtt, hogy spontán, de õszinte választ kell adnod!! (A
szöveget lassan görgesd lefelé, ez fontos a teszt szempontjából)
>
>
> Amerikában vagy. . . .
>
>
>
> pontosabban mondva New Orleansben. .
>
>
>
> egy orkán utáni szökõár okozta káosz kellõs közepén találod
magad. . .
>
>
>
>
> hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz. .
>
>
>
>
> és Te a CNN fotoriportere vagy
>
>
>
>
> és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellõs közepén vagy.
>
>
>
> A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja.
>
>
>
> A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni . . . .
>
>
>
> körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek
oda. .
> .
>
>
>
> A természet nagy erõvel tombol, feltartóztathatatlanul. . .
>
>
>
>
> és mindent magával ragad.
>
>
>
>
> Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármûvet
> vezet. . .
>
>
>
> kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek
ne sodorják õt magukkal . . .
>
>
>
> Közelebb mész. . .
>
>
>
> valahogyan fontosnak tûnik az a férfi. .
>
>
>
> és akkor felismered: G. W. Bush!!
>
>
>
> És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd õt -
> végérvényesen. . .
>
>
>
> Két lehetõséged van:
>
>
>
> Vagy megmented õt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT
> készítheted el!!!!
>
>
>
> Azaz: Vagy mented az életét, vagy olyan fotót készítesz, amelyért
> Pulitzer-díjjal tüntetnek ki!!!!
>
>
>
> Egy olyan fotóért, amely a világ egyik legfontosabb emeberének
halálát
> ábrázolja. . .
>
>
>
>
>
>
>
>
> És most a kérdés (válaszolj õszintén):
Matt vagy fényes papírra???
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
opr
veterán
válasz
Rez_Grof
#457
üzenetére
Ez naggyon lol...
Egyébként matt papírra, mert a fényes nagyon csillog, és a hangulat inkább hasonlítana egy családi boldogpill. fényképhez, mint egy halálesethez... (ide meg ugye gyászhangulat kell...)
Ja, és az ellenzéknek nyomtatok egy fényeset is"Programozó vagyok. Ez azt jelenti, hogy amit leírok, megtörténik." :D “The only valid measurement of code quality is What-The-F**ks/Minute.” - Robert Martin
-
#459
sharpapa
aktív tag
radirpetya
#454
sharpapa
aktív tag
válasz
radirpetya
#454
üzenetére
![[kép]](http://www.ofp.hu/modules/Forums/images/smiles/VotMa.gif "[kép]")
de azért jó
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
Vallon
tag
válasz
Rez_Grof
#457
üzenetére
Ez kikészített. negatív értelemben.
NADE:
Éppen választják a világ új vezetőjét. A te szavazatod dönt, mert szavazat-egyenlőség van. Három jelölt közül kell választanod.
Az első jelölt , hatalmas jellemtelenségre utaló elhízottsága miatt nehezen beszél, naponta megiszk egy üveg whiskey-t, zavaros nőügyei vannak, Naponta elszív egy doboz szivart, ráadásul egyetemista korában eltanácsolták ópium-ügyei miatt.
A másidik jelölt szintén alkoholizál, ő Martinit iszik, Korrupt politikusok veszik körül, egyéb dolgokban szinte pontosan megeggyezik az első jelöltel, azomkívül ő még a székéből sem képes felállni, még egy kormányűlés erejéig sem.
A harmadik jelöltnek nincsenek nőügyei, Fiatal korában művész volt, Azóta siel, hétvégénként megiszik egy-két pohár sört. Tisztességes testfelépítésű ember.
TE KIT VÁLASZTASSZ?
1 Winston Churchill
2 Franklin Delano Roosevelt
3 Adolf HitlerCukor az élet, csak meg kell tanulni szopni.
-
#461
Winner_hun
félisten
Winner_hun
félisten
Két óvodás beszélget az árokparton pisilás közben, a lány a fiúnek:
- Megfoghatom a pisilődet?
- Hülye vagy? A tiédet is letépted!► "Kicsit olyan webcaritas" ◄ ヅ
-
kgb87
tag
Lehet, h urban legend, és az is lehet, h nem teljesen vicc, de... jó, tanulságos:
Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt
meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült.
Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst.
A légikisasszony kérdezi: - Mi a probléma Holgyem?
A fehér no: - Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem
bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm.
Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony: - Nyugodjon meg kerem. A gépen majdnem minden ülés
foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.- A légikisasszony
elment, majd néhány perccel késobb visszjott es azt mondta:
- Asszonyom, ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon.
Beszéltem a parancsnokkal és o megerosítette, hogy a business osztalyon
sincs több hely. Van azonban egy hely az elso osztályon. - es mielott az
asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta: -
A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülo utasnak
engedélyezzék,hogy átüljön az elso osztályra, de figyelembe véve a
körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra
kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. -
majd a légikisasszony a fekete ferfihoz fordult: - Uram, ha úgy kívánja,
vegye a kézipoggyászát, az elso osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levo utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez,
felemelkedtek és tapsoltak."Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
#464
Viktor0610
MODERÁTOR
- Mi az, falban van és nem lát?
- ???
- Vakolat!
Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - modja Kovács. - Legyen benned minél kevesebb szálka!Xiaomi 13T
-
kgb87
tag
Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. Ő is elmegy a bagolyhoz:
- Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot!
- Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot.
No, de már akkor a medve sem akar katona lenni:
- Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot!
- Hát, medve, neked se hosszú füled, se hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki:
- Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
Digital
addikt
Remélem belefér:
- Kedves gyerkőcök, ma hoztam nektek egy nagyon izgalmas
házifeladatot: tegyük fel, hogy kaptok a mamátoktól 100 forintot. Holnapra írjatok nekem egy szép kerek fogalmazást hogy miként költenétek el a leghasznosabban...
Másnap a tanítónéni nyájas hangján felszólítja Ágikát, hogy olvassa fel jellemfejlesztő házifeladatának eredményét. Ágika:
- Hát én elmennék a zöldségeshez, vennék annyi almát amennyi pont kijön a pénzecskémből, hazamennék meghámoznám az almácskákat és megenném a kisöcsémmel. Aztán a héját odaadnám a kis hörcsögömnek, a magokat pedig elültetném a nagymamám veteményesében, hogy szép almafák nőjjenek.
- Ágika nagyon ügyes vagy, okosan oldottad meg a feladatot. Petike te mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Én elmennék egy játékboltba és vennék egy legót. Hazamennék öszzeraknám megmutatnám a szüleimnek, aztán a dobozából csinálnék garázst a kisautóimnak.
- Te is ügyes vagy, Petike. És te Móricka, ott hátul, te mit csinálnál a 100 forintoddal?
- Hát én lebüntetnék a henteshez, vennék annyi hurkát ami a száz pénzből pont kifér, aztán hazabüntetnék, bekajolnám az összes hurkát, a bőrét meg felhúznám a farkamra és azzal megkúrnám a húgomat, a kutyánkat és az összes csajt a térről, aztán hazamennék és beleszarnék a hurka bőrébe és visszavinném a hentesnek hogy szar a hurkája és adja vissza a pénzem."barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
Fred23
nagyúr
> Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó
mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erosködik, míg az eladó
rááll, hogy megkérdezze a fonököt a dologról. Hátramegy a fonök
irodájába, és azt mondja neki: * Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de
egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott
áll mögötte a vevo, és így folytatja: * ... és ez az úr itt mögöttem,
megvenné a másik felét! A fonök persze érti, hogy mirol van szó,
lerendezik a vevot, majd magához hívatja az eladót: * Na fiam, maga igen
szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? * Minnesotából
> * Igen? És miért jött el onnan?
> * Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
> * Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai ....
> * Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott? -
#469
Viktor0610
MODERÁTOR
A skótot megkérdezi egy barátja:
- Te , miért mondod mindig a fiadnak hogy forog a Föld?
- Hogy ne kérjen pénzt körhintára!
Pistikétől megkérdi az apja:
- Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel mint én?
- Fogyókúrázni...
- Szeretsz iskolába járni? - kérdik az elsős kisgyerektől a rokonok.
- Nagyon! - feleli a gyerek. - Sőt, hazajönni is szeretek, csak a közbenső időt utálom nagyon.
''100 részes'' étkészlet:
Bővebben: linkXiaomi 13T
-
gyomlosi
tag
Belső Béke
Nemrég olvastam ezt az egyszeru jótanácsot, és alkalmazva a benne
javasoltakat, megtaláltam Belso Békémet.
A Jótanács a következo:
''Akkor találod meg Belso Békédet, ha befejezed mindazt, amit
megkezdtél.''
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem
volt befejezve - és munkába menetel elott befejeztem....
- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett rekesz sört
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett fott, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.
Fogalmad sincs róla, milyen k.....va jól érzem magam!!!! -
amargo
addikt
Egy rabló fegyverrel rontott be egy kis vegyesboltba, és követelte a kasszából a pénzt. Miután a boltos odaadta az összes bevételt, a rablónak ez még nem volt elég, a pult mögötti polcról is kért egy üveg skót whiskie-t. A boltos ezt már megtagadta, mondván, hogy a férfi talán még nics 21 éves. Ezen elvitatkozgattak egy darabig, végül a rabló előhúzta a személyi igazolványát, hogy bebizonyítsa, elmúlt 21.
Miután távozott a zsákmánnyal, a boltos felhívta a rendőrséget, megadta a rabló pontos nevét, címét, és a bűnözőt két perc alatt elkapták.“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
#472
Viktor0610
MODERÁTOR
amargo
#471
![[kép]](http://www.gerisoft.hu/letoltheto_smiley/357.gif "[kép]")
- Mit mond a földhöz ragadt szerzetes?
- ???
- Nem megyek jehova!
Egy adófizető állampolgár levelet kapott az adóhivataltól, melyben ez állt: ''Második felszólítás. Ha 2 napon belül nem rendezi adótartozását, végrehajtási eljárást kezdeményezünk.''
A férfi megdöbbenve olvasta a levelet, majd azonnal rohant a hivatalba befizetni a tartozást. Az ügyintézőnek sűrű bocsánatkérések közepette magyarázta, hogy sajnos nem vette észre az első felszólítást.
- Ja, - mosolygott rá az ügyintéző - az első felszólítást azt sose küldjük ki, mert a második sokkal hatékonyabb.Xiaomi 13T
-
#473
Viktor0610
MODERÁTOR
Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az
idojárástól függ...
Egy öreg parasztnéni kimegy horgászni és fog egy aranyhalat. Azt mondja az aranyhal:
- Ha visszadobsz a tengerbe, teljesítem három kívánságodat!
- Jó, az első: legyen egy luxus házam. A második: legyen 1 millió euró a számlámon. A harmadik: tudod csúnya is vagyok, öreg is, mégis azt szeretném, hogy egy férfi se tudjon elfordulni tőlem.
Igy lett a csúf öreg banyából egy korsó sör.
Petike megkérdezi az apukájától:
- Apu, tudsz csukott szemmel írni?
- Tudok, fiam.
- Akkor írd alá az ellenőrzőm!Xiaomi 13T
-
NoLF
addikt
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnosülök!
- Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt,
egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu??
- Hát fiam, tudod, most leteszem a kagylót és felakasztom magam...
Német házaspár utazik haza az esoben. Ahogy mennek egyszer
csak a férj meglát egy nagy békát az út közepén. Kiszáll a férfi a
kocsiból,
hogy
átvigye a békát az egyik oldalra, mire a béka megszólal:
- Amiért ilyen rendes voltál velem, teljesítem 1 kívánságod!
- Hát ott van a csomagtartóban az öreg kutyám, sajnos megdöglött,
nem tudnád újraéleszteni? Kinyitják a csomagtartót, megszólal a béka:
- Ezt nem tudom teljesíteni, tudok valami mást tenni érted?
- Hát a feleségem öreg is csúnya is nem tudnád megszépíteni? Ott ül
az elso ülésen. Kinyitják az elso ajtót, a béka gondolkodik, majd
megszólal:
- Megnézhetem a kutyát még egyszer?The Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
brownus
veterán
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs
felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját,
egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed
magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze
hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy
nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és
megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge
jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni,
és
mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem,
ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége,
ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és
az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem,
esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni. -
bandiras2
senior tag
Na ezt itt találtam a PH-n.
Bővebben: linkA társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
#479
T. Almeida
senior tag
T. Almeida
senior tag
Két haver, Tony and Steve túl sokat isznak a helyi bárban és Steve
össze-vissza hányja a ruháját.
- Jane meg fog ölni ezért - panaszkodik Tony-nak
- Van egy megoldása mindenre, ide figyelj, csak tégy 20 dollárt az inged
zsebébe és mondd Jane-nek, hogy valaki lehányt és adott 20 dollárt a tisztításra.
Még ott maradnak 2-3 órával tovább és még részegebbek lesznek. Végül is
elválnak és Steve hazamegy, Jane azonnal rátámad:
- Te részeg disznó, össze-vissza hánytad magad, oh Istenem, hogy milyen
undorító vagy!
Steve igyekezve, hogy ne hadarjon, mondja:
- Naa vááárj csak eeegy pillanatiig, ez neeem úgy van aaahogy Te gondoloood. Én csak kééét italt ittam, de eeegy mááásik vendég nem biiirta az italt és
leeehááányt. Úgy szégyelte magááát, hogy betett 20 dolláááárt az ingem zseeebééébe.
Jane belenyúl a zsebbe és mondja:
- Ja, ....de itt 40 dollár van!!!
- Óoooh ja, .....majdnem eeelfeeelejtettem, adott méééég egy másik 20 dolláááárt
mert beeeleeeszart a gaaaatyámba is! -
Drizzt
nagyúr
Az eladófiú a kiszolgálás után megkérdezi a lányt, aki vásárolt:
-Ugye neked nincs barátod?
-Nincs, de honnan tudtad?
-Mert baromi csúnya vagy!!!
Mit mond a tengerész, ha finom a rántotthús?
- Jó szelet!
Miért nem lehet a WC-ben kúrni?
- Mert ott már a Domestos.
Orvos a beteghez:
-Van egy rossz hírem, meg egy mégrosszabb. A rossz az, hogy Ön halálos beteg, legfeljebb egy napja van hátra.
-Borzasztó! És mi lehet ennél is rosszabb?
-Hát, hogy ezt tegnap elfelejtettem mondani.
Paraszt horgászik és kifogja az aranyhalat. Mondja neki a hal:
-Paraszt, ha visszadobsz teljesítem 3 kívánságodat.
A paraszt megfogja a halat ledobja a földre és rátapos.
-ANYÁD A PARASZT!
Zsúfolt vonaton:
-Néni, leülhetek a csomagjára?
-Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
-Miért tojás van benne?
-Neeem... Szögesdrót.
Pénztárnál:
Asszonyom ez az 5 ezres hamis.
Akkor engem tegnap este megerőszakoltak.
-Mit tettek az ősmagyarok a nyereg alá?
-???
-Lovat.I am having fun staying poor.
-
RIV
tag
Egy igazi ''Egyszerű nő''!
Lassan csorgunk a forgalommal együtt kifelé a Jászberényi úton, amikor
egyszer csak feltűnik egy Suzuki Ignis, folyamatos elakadásjelző
villogóval
a forgalomban. Lassan utolérjük, mellécsorgunk. Valójában csak
figyelmeztetni szeretnénk, de a több éves rutin ilyenkor azt súgja, hogy
ne
csak a nyitott ablakon átszóljunk, hanem megállítsuk, nézzük át az
iratokat. Alig huszonéves fruska vezeti az autót, a jogosítványán alig
száradt meg a pecsét. Kedvesen, de hihetetlen csodálkozással próbál
ránk
mosolyogni, igen valószínű, hogy ez az első közúti ellenőrzése.
- Ön miért közlekedik folyamatosan az elakadásjelzővel?
A mosoly lefagy az arcáról, döbbenten néz ránk. Hebeg, habog, szóhoz
sem
jut saját magától. Végre kipréseli magából:
- Hogy mivel?
Kiszállítjuk az autóból, körbevezetjük az autó körül, megmutatjuk neki,
hogy mind a négy indexe folyamatosan villog, majd megmutatjuk, hogy
a
kormányoszlopon az a kis piros gomb is folyamatosan villog. Odanyúlok,
kikapcsolom. Erre ez a csitri elkezd ujjongani, viháncolni, tapsikolni,
hol az én, hol a társam nyakába ugorva. Az egyenruha miatt eléggé
kínosan
érezzük magunkat. Majd előadja, hogy azt hitte, hogy elromlott az
indexe,
és ezért jelez egyszerre mind a két irányba. A kis piros villogó lámpáról
pedig azt hitte, hogy az azt jelenti, hogy az autót szervízbe kell vinni,
majd örömében beugrik az autóba és padlógázzal, csikorgó kerekekkel
kilő,
mint az ágyúgolyó. A társammal döbbenten nézünk egymásra, majd
sietve
szállunk be az autóba, kéklámpa, sziréna, ugyanis ez a csaj minden
papírját
nálunk felejtette. Alig bírjuk utolérni. Kénytelenek voltunk feljelenteni
sebességkorlátozás jelentős túllépése miatt, ugyanis lakott területen,
egy
40-es korlátozó tábla után 135-tel tudtuk csak utolérni. Közben
mindkettőnkben felmerült, hogy a jogsit ''libáért vette'', keresem a
hamisítás apró jeleit, majd leellenőriztük, minden stimmelt. Erre szoktuk
mondani: ''Bugyi nélkül vizsgázott''.A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
kgb87
tag
HOGYAN DÖNTSÜK EL KI LEGYEN A HÁZASTÁRSUNK?
Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szeretni, mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset. (Alan, 10 éves)
Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak. (Kirsten, 10 eves)
HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?
23 a legjobb kor, mert addigra mar örök idők óta ismered a másikat. (Camille, 10 éves)
Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj. (Freddie, 6 éves)
HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?
Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak. (Derrick, 8 éves)
SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?
Egyikük sem akar több gyereket (Lori, 8 éves)
MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVUN?
A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiuk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Lynette, 8 éves)
Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Martin, 10 éves)
MIT CSINALNAL AZ ELSO RANDIN, HA ROSSZUL SULNE EL?
Hazaszaladnak és halottnak tettetnem magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerpeljek. (Craig, 9 éves)
MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?
Ha gazdag. (Pam, 7 éves)
A törvény szerint 18 eves korodig várni kell, ezzel nem packáznak. (Curt, 7 éves)
HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?
A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiuknak nem. A fiuknak kell valaki aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)
és a legjobb: HOGY MÜKÖDHET EGY HÁZASSÁG?
Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricky, 10 éves)"Of all the things I am not very good at, living in the real world is perhaps the most outstanding." - Bill Bryson
-
#486
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
Ez nagyon jó!
Bővebben: link
Nézzétek meg a videokat
Illetve:
Három kínai, Bu, Chu és Fu szerencsét próbálnak Amerikában. Jól megy az üzlet, állampolgárságért folyamodnak, és eldöntik, hogy amerikanizálják a nevüket:
Bu Buck lett.
Chu Chuck lett.
Fu inkább hazament.
[Szerkesztve] -
sharpapa
aktív tag
-
bandiras2
senior tag
válasz
sharpapa
#487
üzenetére
Nem ő követte el, ő csak kiigazította, hogy beférjen helyesen a fórumba, de köszönet érte.
ON
Szerintem örüljünk, a modik itteni hozzáállásának. Nézzétek ezt az avatart:![[kép]](http://www.kepfeltoltes.hu/thumb/051014/modi.JPG "[kép]")
[Szerkesztve]A társadalom amely az egyenlőséget a személyes szabadság elé helyezi, egyiket se fogja elérni. A társadalom amely a személyes szabadságot az egyenlőség elé helyezi, mindegyikből bőségesen részesedik. Milton Freedmann
-
ngabor2
nagyúr
Kovácsék a revűszinházba mentek. A férj a sok szép félmeztelen lány láttán
odasugja feleségének:
-Az ember valósággal étvágyat kap...
- Étvágyat azt kaphatsz, de enni otthon fogsz.
Természetrajzórán Pistike kérdi a tanárt:
-Tanár ur, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?
-Micsoda ostoba kérdés ez? Azért hívják sárgarigónak, mert sárga.
-Azt én is tudom. De miért rigó? -
Petersson
csendes tag
Jog szigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof
lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elso. Prof: Húzzon tételt. Srác
kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza. Prof: Hát kolléga, maga
nem lesz kolléga.
Diák1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem
sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetoséget. Felteszek magának három
kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof: Ilyen még nem fordult elo a praxisomban, de maga annyira pofátlan,
legyen!
Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem
törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Prof
gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában,
majd azt mondja: Prof: Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom
látni magát!
Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr
magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint o. Belép. Prof:
Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá
válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi
az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és
mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák2: Nézze
professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye
törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy
20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de
lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elobb ezért magánál
jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...keresztnevek - http://www.nevnaptar.eu - keresztnevek
-
-
#494
God Vazzeg
veterán
God Vazzeg
veterán
-
#495
tope
addikt
God Vazzeg
#494
válasz
God Vazzeg
#494
üzenetére
Nem rossz leírás
(Nagy Bandó-nak is tetszett) De látnád az én Yamada DVD ''Játékos'' leírásomat asszem itt agybajt kapna mindenki, majd megprobálom lefotózni -
Digital
addikt
"barackot,imádom a húsos barackot" Emlékszel a lassú internetre? Csak nyolc kép fért bele egy éjszakába...
-
RIV
tag
A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban oldódik.
-
Remington
őstag
-Mi az abszolút lehetetlen?
-???
-Szűzanyám!
........................................................
-Honnan lehet felismerni a skót házát?
-???
-Ki van rakva a WC-papír száradni...
........................................................
-Mi az abszolút figyelmetlenség?
-???
-Skinhead esküvőre cigányzenekar!https://hardverapro.hu/tag/remington#aprohirdetesei
-
sharpapa
aktív tag
Ezt a kocsit egy tuningkiállitáson láttam élőben.
"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
Ősbaromság.
)
![[kép]](http://images.google.co.hu/images?q=tbn:-Wx9KHwZlrMJ:www.ofp.hu/modules/Forums/images/smiles/VotMa.gif "[kép]")
![;]](http://cdn.rios.hu/dl/s/v1.gif)
Aktív témák
- Apple Iphone 13 128gb Fehér -karcmentes -
- ZAOPIN Z2 4K gamer egér - fehér
- Galaxy Buds FE - Grafitszürke
- Lenovo ThinkBook 15 G2 ITL, 15,6" FHD IPS Kijelző, i7-1165G7 CPU, 16GB DDR4, 512GB SSD, WIN 11/10, S
- HP Zbook 15 G3, 15,6" FHD IPS Kijelző, I7-6820HQ CPU, 32GB DDR3, 512GB SSD, NVIDIA 4GB VGA WIN 10, S
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs