-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
Ł-IceRocK-Ł
addikt
- Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték.
Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba.
Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició.
Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle.
A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát az, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg !"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper
-
tixem
addikt
hol a hiba?
-Pistike, Te minek öltöztél be Halloween-ra?
-Csak!Galaxy S24 Ultra 1TB ||| ( •_•) ( •_•)>⌐■-■ (⌐■_■)
-
Rez_Grof
őstag
Hajnali 3 óra körül, elkezdte verni az ajtót az a bunkó szomszédom. Úgy megijedtem, hogy majdnem kiesett a fúró a kezemből.
A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Ł-IceRocK-Ł
addikt
Bemegy egy cowboy a bárba, és meglát egy csinos lányt, aki a pultnál üldögél.
Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogyan kezdje.Gondol egyet, előveszi a pisztolyát, halomra lövi az ott szórakozókat, csak a lányt hagyja életben.
Akkor összeszedi minden bátorságát, odamegy hozzá, és megszólítja:- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül a bárban?
"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper
-
Joci93
senior tag
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!Furcsa, több ezer emberrel találkozunk és egyik sem fog meg igazán. Aztán megismerünk valakit, aki megváltoztatja az életünket. Örökre.
-
james001
veterán
- Vigyázz Petike, kullancs!
- Vigyázok én de hogy kell kullantani?
https://psnprofiles.com/kazama001
-
flierqqq
tag
1. Az emberi sejtmag 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Így egy spermium 37,5 MB-t.
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
4. Általánosságban 25 millilitert lövünk ki 5 másodperc alatt.Így tehát a tököd sávszélessége: (37,5 MB X 100M X 0,025)/5 = (37.500.000 X 100.000.000 X 0.025)/5 = 18.750.000.000.000
Tehát a tököd sávszélessége ~ 18,75 Terabyte/s
AZ ASSZONYT TŐCCSED' NE AZ nCORE-T.!!![ Szerkesztve ]
Érdekes a világ megosztása - Van akinek Rolexe van, és van akinek ideje.
-
Bjørgersson
félisten
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, níncs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrme bundát, a múlt héten egy igazi sport kocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt. Aztán mondta, hogy szeretne lefeküdni velem, mit kérek cserébe?
- És mit mondott Neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni.As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...
-
flierqqq
tag
válasz SzalaiG #11866 üzenetére
Mivan?
nadeakkormégegyetírokide:
6 éves kisfiú áll a fagyizó előtt a nagy melegben nyáron.
Kérdezi az eladó, hogy mit szeretne.A kis srác mondja, hogy egy pin@ ízű fagyit.
Erre az eladó fülig elpirul, de hátramegy,kavar valamit és visszajön.
Odaadja a kis srácnak,aki kifizeti és egy jó nagyot belenyal.
Eladó:-Na finom?
Fiúcska:-Hát,de ennek sz@r íze van.
Eladó:-Feljebb nyaljad h@lyegyerek!Érdekes a világ megosztása - Van akinek Rolexe van, és van akinek ideje.
-
#93794560
törölt tag
Pistike otthon csukott szemmel áll a nagy falitükör előtt.
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdi az anyja.
- Semmi különöset, csak kíváncsi vagyok rá, hogy milyen vagyok, amikor alszom? -
nem_tom
őstag
Egy ember száguldozik az utakon, majd megállítják a rendőrök.
- Mi a baj biztos úr?
Rendőr: - Uram, rakja a földre a személyi igazolványát, a jogosítványát és a gépjármű forgalmi engedélyét!
- De biztos úr! A föld csupa sár!
Rendőr: - Fogja be és tegye amit mondtam! A törzsőrmester parancsolta, hogy vegyem fel az adatait!(#11871) Xterms: Nekem erről ez jutott eszembe:
Hogy hívják a keresztény LAN partit?
PapLAN.
[ Szerkesztve ]
-
Arcképgyáros
2 szőke nő utazik az autóbuszon.
Az egyik rajzol 2 pontot a párás ablakra és azt mondja : -Én itt fogok kinézni..
Mire a másik le törli : - Itt te nem nézel ki![ Szerkesztve ]
-
nem_tom
őstag
"A koton gumi nem minden esetben garantálja a biztonságos szexuális együttlétet... Mert az egyik barátom viselt gumit szex közben de a nő férje lelőtte."
-
nem_tom
őstag
Egy ember szól a hajókapitánynak: - Uram, van egy homokos a hajón!
Kapitány: És mégis ki az?
- Egy pusziért megmondom!- Kapitány, süllyed a harossz!
- Ez nem harossz, hanem hajó!
- Ha jó lenne, nem süllyedne. -
joghurt
addikt
Isten megteremtette a világot, azon kívül minden más Kínában készül...
Sajnállak, hogy olyan egyhangú az életed, hogy az enyémmel foglalkozol.
Nem vagyok kövér, csak nagy felületen szép.
Ha valakinek problémája van veled, mindig jusson eszedbe, hogy az az ő problémája.
Mire megfejted, hogy mit gondol egy nő, már meg is gondolta magát.
Olyan jó volt látni a főnökömet az új kocsijával! Tudom, milyen keményen megdolgoztam érte.
A szomszédaim jó zenét hallgatnak. Ha akarják, ha nem...
– Halló, vízművek?
– Igen, tessék!
– A vízcsapomból víz folyik!
– Hát mi folyjon belőle, b..meg!
– A számlán lévő ár szerint minimum Pilzeni sörnek kellene, b..meg!Drága szüleim! Küldjetek 10.000.-Ft-ot hogy megnyugodjak, hogy nincsenek anyagi gondjaitok.
– Te volt a férjednek egyáltalán jó tulajdonsága?
– Persze, de azt már elköltöttem.Mindenkinek jogában áll hülyének lenni, de te bántóan visszaélsz a lehetőséggel.
Az a nő, aki nem tud mit kezdeni a konyhában a répával, az ne akarja a hálószobában sem.
Az a férfi, aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele mit kezdeni a hálószobában.
Szállodában:
– Halló, porta? Két egér kergetőzik a szobámban!
– Mit akar ennyi pénzért, bikaviadalt?– Ha nem jössz hozzám feleségül, felakasztom magam az almafátokra.
– Jaj, csak azt ne! Tudod, hogy apám nem szereti, ha itt lógsz a ház körül.A tej élet, erő, egészség.
-
nem_tom
őstag
A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst:
- Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
- De igen! Melyik kocsmába megyünk? -
Bjørgersson
félisten
Két barát beszélget:
- Na, voltál a derekaddal az orvosnál??
- Voltam.
- És mit mondott?
- Hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért, mi köze ennek a derekadhoz?
- Jaa nem azért, csak zavarja a többi beteget.As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...
-
james001
veterán
Válogatás:
Chuck Norris bement a Megasztárba és megnyerte az X-Faktort!
- Mit lát a kancsal a temetőben?
- Egyik szeme sírt,másik nevet...Egy félénk srác nem tudja hogy kéne felszedni csajokat a diszkóban ezért megkérdezi az apját:
- Fiam,odamész egy lányhoz és bátran megkérdezed tőle hogy kér-e egy italt. Ha nem,akkor kérd fel táncolni. Ha erre is nemet mond,fitogtasd az erődet.
A srác megfogadja a tanácsot és este a diszkóban odamegy egy bárpultnál ülő csajhoz.
- Meghívhatlak egy italra?
- Nem.
- Jössz táncolni?
- Nem.
- POFÁN VERJELEK??https://psnprofiles.com/kazama001
-
nem_tom
őstag
Két ember beszélget:
- Te én befogok kerülni a rekordok könyvébe.
- Na, miért?
- Az volt ráírva a kirakóra, hogy 2-6 évig. Én meg kiraktam 1 év alatt.Rendőr kérdezi egy kisgyerektől:
- Hol laksz?
- A szüleimnél.
- Hol laknak a szüleid?
- Ahol én.
- Hol van a házatok?
- A szomszédunk háza mellett.
- Hol van a szomszédotok háza?
- Ha elmondom, nem fogja elhinni.
- Mondd csak!
- A mi házunk mellett. -
james001
veterán
-Mi az? Piros és olyan szaga van mint a kék festéknek?
-Piros festék!https://psnprofiles.com/kazama001
-
-
nem_tom
őstag
Hogyan köszönnek az orosz parlamentben?
Jó napot Ivánok!
(#11883) Xterms:
-
nem_tom
őstag
Egy hajléktalan már nagyon éhes, nincs semmi pénze. Gondol egyet és keres egy darab száraz kenyeret és egy kutyaszart az utcákon, mert van bőven. Elmegy a német nagykövetséghez. Megkeni a kenyeret a követség előtt. Oda jön a német nagykövet és kérdi:
- Maga mit csinál itt?
- Kutyaszarral kentem meg a kenyerem és azt eszem meg.
-Tessék! Itt van 10€, vegyen valamit magának!
Ha ilyen könnyen bejött, megpróbálom még egyszer. - Gondolja a hajléktalan.
Elmegy az USA nagykövetségéhez és előtte megkeni a kenyeret. Oda megy az Amerikai nagykövet és kérdi:
- Maga meg mit csinál?
- Kutyaszarral kentem meg a kenyerem és azt eszem meg.
- Tessék! Itt van 10 dollár, de ne egyél ilyet! Vegyél magadnak valami mást!
Könnyű volt, megpróbálom még egyszer. - Gondolja a hajléktalan.
Elmegy a parlamenthez és megkeni a kenyeret. Oda megy hozzá Orbán és megkérdi:
- Maga meg mit csinál?
- Kutyaszarral kentem meg a kenyerem és azt eszem meg.
- Látom én, de ilyen vastagon? Mi marad a többieknek?Remélem ez még belefér. Ha nem, akkor elnézést!
[ Szerkesztve ]
-
tixem
addikt
válasz nem_tom #11885 üzenetére
sajna ez így van
Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő.Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
- Te ez nem a Béláé?
- Kizárt, ő tegnap elvesztette.Galaxy S24 Ultra 1TB ||| ( •_•) ( •_•)>⌐■-■ (⌐■_■)
-
Sanya
nagyúr
1.: Olvasd el a cikket.
2.: Olvasd el a kommenteketA bortól bolondokat gondol az ember, DE A PÁLINKÁTÓL MEG IS CSINÁLJA!!!
-
nem_tom
őstag
Matek tanár kérdezi egy diáktól:
- Ha van 100Ft-od és kérsz apukádtól még 100Ft-ot, akkor hány forintod lesz összesen?
- 100...
- Nem érted te a matekot...
- Maga nem ismeri az apámat! -
horvathkrisz
addikt
Dévényi Tibi bácsi kifogja az aranyhalat.
Egy darabig pislognak egymásra, aztán megszólal a hal:
-'oszt ilyenkor mi a f@xx van?? -
Ł-IceRocK-Ł
addikt
válasz horvathkrisz #11891 üzenetére
Hát ezen feküdtem, k.rvajó!!! DxDDXD
"lol, rock, te egy kib*szott médium vagy. mit médium, HARD " by FireKeeper
-
válasz horvathkrisz #11891 üzenetére
Bazz az asszony felébredt a fuldoklásomra
https://hardverapro.hu/apro/audi_q7_hibrid_2016/hsz_1-50.html
-
Kasza08
őstag
válasz horvathkrisz #11891 üzenetére
Valaki lelőné a poént? Biztos túl fiatal vagyok.
-
bambano
titán
válasz Kasza08 #11895 üzenetére
régen volt a tv-ben egy három kívánság nevű műsor, ahol gyerekek kívánságait teljesítette Dévényi Tibi bácsi.
legyen akkor rokon vicc:
újgazdag kifogja az aranyhalat, majd a hal könyörgésére visszadobja. mire az aranyhal kiszól a vízből:
- és a három kívánság?
- na mondjad...[ Szerkesztve ]
Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
Maksifül
senior tag
Luxusparfümök kis kiszerelésben. 1 vagy 2ml-es minták és 5, 10, 20ml-es fújósok. Az aktuális listáért látogass el az alábbi oldalra: https://goo.gl/B09F5U
-
localhost
Közösségépítő
Paraszt család alszik.
Felkel az apa, és látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát, lelövi magát. Felkel az anya, látja hogy a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú, látja mekkora a tragédia! Megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. De jön egy jótündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent! Élni fog apád, anyád, és a vagyont érő tehén is. Próbálkozz, de ha nem sikerül, mégy a habokba! Nem sikerült neki!
Felkel a középső fiú. Látja mi történt, megy a folyóhoz.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visszacsinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is!
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem! - mondja a tündér.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!
- De ugye nem fogsz megdögleni, mint a tehén?¤ Most már biztos: teljesen normális vagyok! ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... Mondták itt ezek a hangok is a fejemben. :)) ¤ My IP is: 127.0.0.1
Új hozzászólás Aktív témák
- Ej-Ha! Lenovo ThinkPad P53s Szép Home & Business Laptop -70% 15,6" i7-8665U 16/512 Quadro P520 2GB
- Új Lenovo ideapad 5 Pro Prémium Ultrabook 14" -30% Bivaly Ryzen 5 5600U 8GB 512GB 2,2K RADEON 2GB!!
- iPhone 13, 128GB, starlight, kártyafüggetlen, 88% akku
- Tyű-ha Lenovo Thinkpad T15 "Golyóálló" Üzleti Laptop 15,6" -50% i7-10510U 4Mag 32GB/512GB FHD IPS
- Új 2K AM5 Gamer PC R5 7600/RTX 3070 8Gb/2X8Gb 6000Mhz DDR5/500Gb SSD M2/700W 2Év gari
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen