-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
sonar
addikt
A trianoni tárgyalások közben a magyar küldött hirtelen felpattan és azt mondja:
-Kérem! Amikor mi a honfoglaláskor bevonultunk a Kárpát-medencébe, a románok első éjszaka ellopták a lovainkat!
Kérdi tőle az elnök:
-Kívánja, hogy ezt jegyzőkönyvbe foglaljuk?
-Nem! Csak úgy megjegyeztem!
Folynak tovább a tárgyalások, majd hirtelen megismétlődik a jelenet. A harmadik eset után már a román küldött is felpattan és az asztalra csap:
-De kérem! Mi akkor még itt sem voltunk!
Mire a magyar küldött:
-Na ezt kérem jegyzőkönyvbe foglalni!A tudást mástól kapjuk, a siker a mi tehetségünk - Remember: Your life – Your choices!
-
bambano
titán
A zárdában a rendfőnöknő rendkívüli gyűlést hív össze:
- Nővéreim! Riasztó események történtek! Találtunk egy óvszert a zárdában!
100 apáca: hűűha. 1 apáca: hihi
- És az az óvszer használt volt!
100 apáca: hűűha. 1 apáca hihi
- és az óvszer lyukas is volt!
100 apáca: hihi 1 apáca hűűha!Egy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
MaciG
addikt
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz...
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.BANZAII
-
joghurt
addikt
Nyolc fontos tudnivaló azoknak, akik először mennek Operába
1. Az operában végig énekelnek. Ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő: Két kövér ember szerelmes egymásba, és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. Ez esetben a nézők halnak bele az unalomba és a hangzavar okozta stresszbe.
3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajcsi, akkor szerelmesek; ha a plafonra néznek: boldogok; ha a padlóra: szomorúak; ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál, mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért, és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönböztetni, a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.A tej élet, erő, egészség.
-
Bjørgersson
félisten
Újságíró: Mivel töltötted az időt, míg felkészültél a szezonra?
K. Räikönnen: Azt általában az Önök újságait olvasgatva szoktam megtudni.As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...
-
SzalaiG
addikt
Január elseje, korán reggel:
-Mit csinálsz, szomszéd?
-Havat hányok.
-Úristen, te mit ittál?!Szilveszter éjszakáján egy savanyú arcú, rossz kedvű fickó őgyeleg az utcán. Egyszer csak megakad a szeme egy falfirkán, mely így szól:
- Ki nem szereti a bort, a dalt, a nőt, Nem érdemel Boldog Új Esztendőt!
A pasas fanyar ábrázattal olvassa a rigmust, majd elővesz egy ceruzát, és a következőket írja alá:
- Innád savanyú boromat,
Élnéd nőmmel a sorsomat,
Anyósom tanítana a dalra,
Nem írnál ilyet a falra,
Te marha!Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.Szilveszterkor két barátnő találkozik.
- Milyen gyönyörű ruha van rajtad, drágám! - mondja az egyikük.
- Tetszik?
- De még mennyire! Ezt egyébként már tavaly is mondtam.Az év első napján két szőke nő telefonon beszélget:
- Hogyan töltötted a szilvesztert?
- Szokásom szerint, ágyban.
- Mesélj! Nagy társaság volt?Két rendőr beszélget:
- Tudtad, hogy idén péntekre esik a szilveszter?
Mire a másik:
- Remélem nem tizenharmadika... -
nem_tom
őstag
Milyen király telefonom van. Tavaly töltöttem fel utoljára és azóta is fullon van az aksija.
-
sztanozs
veterán
Babonás évünk van '13
remélem ez az év nem péntekre esik...
JOGI NYILATKOZAT: A bejegyzéseim és hozzászólásaim a személyes véleményemet tükrözik; ezek nem tekinthetők a munkáltatóm hivatalos állásfoglalásának...
-
Z0C!
őstag
válasz adi mester #12160 üzenetére
erről az Üvegtigris jutott eszembe...ahogy Csoki eszi a főzeléket
----- www.zoci.gumroad.com -----
-
PindurAnna
Közösségépítő
30 éves házassági évfordulójukon egy pár végiglátogatja a régi
helyeket. Elhaladnak egy kerítés mellett.Feleség:
- Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve!
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.Férj:
- Ez fantasztikus volt szívem! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
- Persze, mert 30 éve még nem volt áram a kerítésben.Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge
-
*Ropi*
félisten
Egy kapcsolat kezdete:
- "Én is Téged!"
Egy kapcsolat vége:
- "Te is az enyémet!"
Weboldalam: http://karpatisandor.hu
-
Ricardo
félisten
Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. A férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam."
Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő.
"Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész.
A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes őszülő férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk."
Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az ötvenes őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
"Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért," mondta.
Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.
"Uram azon a számlán nincs pénz."
Tudom felelte az ötvenes őszülő férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?" -
Tothgera30
Ármester
Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
- Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik az ön női mivoltát?
- Leszophatnak!"A pokol nem hely, hanem állapot"
-
ati012
senior tag
- Mi az? Szabványos szőrös állatka a fa tetején kést élez?
- ???
- Mintamókus fen a fán...) -
Bjørgersson
félisten
Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk. Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...
-
bobsys
addikt
Palyaudvaron ket ferfi beszelget.
- A feleseget varja?
- Nem varom... jonEnterprise Admin? Kirk kapitany leszel? - Ne törődjél semmivel, egyél zsömlét kiflivel
-
Ricardo
félisten
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szőkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő! -
mephi666
nagyúr
+1:
Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?
- Azért Piroska, mert Debiant használok![ Szerkesztve ]
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
bambano
titán
Miért nem alkalmaznak férfi munkatársat egy női magazin tanács rovatában?
Kedves Jani!Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a
szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!Magdi
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagszűrő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
JaniEgy átlagos héten négy hétfő és egy péntek van (C) Diabolis
-
Xterms
tag
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?A barátok olyanok, mint a hó…………ha rájuk pisilsz, eltűnnek.
-
mephi666
nagyúr
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették...(mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott.
Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke, fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
-Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked.
Azt mondta: "b*zd meg, adj neki egy százast!"
De a reggeli már az én ötletem volt...[ Szerkesztve ]
"Kis lépés az emberiségnek... hosszú lépést a férfiaknak..." ++++++++++++++ BattleTag: mephiHUN#2258 ++++++++ A kígyó veszélyes állat mert harap, de a takarítónő még veszélyesebb, mert ő Maris
-
Tothgera30
Ármester
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kis angyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam..."A pokol nem hely, hanem állapot"
-
ati012
senior tag
Ezek a cicák készülnek valamire!
-
PindurAnna
Közösségépítő
Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy
"nagyjából" veled
> egyidős valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek
> nézek ki?
> Olvasd el az én kis történetem.
>
> Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha
> nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
>
> Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját
> amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben
> egy magas, fekete hajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a
> gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne, hogy ez ugyanaz a fiú,
akibe
> titokban szerelmes voltam?
>
> De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a
> gondolatot.
> A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi
> láttán gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam
> lehetett volna.
> Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a
"Morgan Park"-i
> gimnáziumban tanult-e.
> - Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
> Mire én:
> - És mikor érettségiztél?
> Mire ő:
> - 1975-ben. Miért kérdezed?
> Mire én:
> - Nahát, te az osztályomba jártál!
>
> Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,... KOPASZ,... RÁNCOS,...
> KÖVÉR,... ÖREG,... ABNORMÁLIS,... IDIÓTA fickó, megkérdezte:
>
> - Melyik tantárgyat tetszett tanítani...?!Galaxy S9+;Lenovo yoga 500;Gigabyte H77-DS3HPentium 840 4GB DDR3-1066, 4820GB+10000GB HDD;27"Lg W2753;TP-LINK WDL4300 router;SAMSUNG ML-1520,Epson Stylus OFFICE BX300F,Samsung Note 10.1, S7 edge
-
SzalaiG
addikt
válasz PindurAnna #12178 üzenetére
Találó és igaz...
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam. - mondja a férfi a könnyeit törölgetve - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni. -
SzalaiG
addikt
- Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg. – szól a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó – válaszolt a feleség. – Bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre? Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod… -
Egorov
aktív tag
Van két cicmám, Lujza és Lajza. Lujza egy pléden szüli meg a kiscicáit, de vajon Lajza min elli?
-.-
Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!__....Ͼʘ.ʘϿ....__Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!
-
ati012
senior tag
A milliomosnak az autókiállításon
megtetszik egy olyan kocsi, amelyik
vazelinnel megy. Hiába mondja neki a
feltaláló, hogy ez csak egy prototipus, a
milliomost nem érdekli, megveszi ott
rögtön. Ahogy megy hazafelé, a
pusztaságban kifogy a tankból a vazelin.
Emberünk körbenéz, honnan lehetne
segítséget kérni, mikor a távolban észre
vesz egy tanyát. El is indul arrafelé.
Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet
fejezi be a család, apuka, anyuka meg a 18
éves lányuk.
Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem
elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- De anyu! Ma van a szülinapom, nehogy
már én mosogassak el! Majd elmosogat az
apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra
csap.
- A kxxva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor
az fog mosogatni, aki először megszólal,
addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a
házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért,
de lerobbant a kocsim és segítséget
szeretnék kérni.
Csend.
- Bocsánat, mondom segítséget szeretnék
kérni!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek
biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb
lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy
harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és
letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz
a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van!
Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdxgni?
Csend. Elviszi, jól megdxgja. Mikor
visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos, őt is
felvihetem megdxgni?
Csend. Vele is elmegy, aztán mikor végzett
odafordul az apához:
- Hanem mostmár arra válaszoljon, van-e
itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és
felkiált:
- A büdös xxxxxx xxxx-d! Akkor inkább
mosogatok!Kisebbségiasszony mondja az urának:
- Úgy érzem, terhes vagyok!
- Honnan?
- Onnan, hogy amikor reggel megmostam a nuncusom, már el is
lopta a szappant a kezemből… -
adi mester
tag
válasz ati012 #12183 üzenetére
Mit? A szappant? Az arrafelé nem divat...
A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén, egy elhagyatott környéken, a lány szemébe néz, és azt mondja neki:
- Tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik?
- Ezt miért mondod nekem? - kérdi a lány meglepődve.
- Csak hogy tudd, mit kockáztatok.Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D
-
PowerBuldog
veterán
Hogy mondjuk azt angolul,hogy tavaly karácsonykor neked adtam a Magyar Hajózási RészvényTársaságot???
Last Christmas,I gave you MAHART.
Eladó motyók: https://hardverapro.hu/aprok/hirdeto/powerbuldog/index.html
-
bugizozi
őstag
Két zsidó vitatkozik: szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni. Nem tudnak megegyezni, a rabbihoz fordulnak tanácsért:
- Rabbi, segíts nekünk - kérdi az egyik. Szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni?
- Nem fiam - válaszol a Rabbi.
- Rabbi - kérdi erre a másik -, szabad-e dohányzás közben Talmudot olvasni?
- Igen fiam - válaszol a Rabbi. A Talmudot akármikor szabad olvasni.VCP7-DCV, CCNA ||| Ami működik, ahhoz nem szabad hozzányúlni!
-
ityam
senior tag
Amit a reklámokból megtudtunk: Egy elfüstölt tápú gépen még a jofogas.hu honlapot meg lehet nézni, hogy új gépet tudjunk venni
-
Melack
veterán
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot
mutat be:
Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a
tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő,
ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban
ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca
1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a
munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház,
Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.Ex-Informatikai Szolgáltató Asztali Munkatárs
-
Bjørgersson
félisten
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt: Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába. Egy óra múlva nyisd ki! Ki örül neked jobban, amikor meglát?
As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...
-
Bjørgersson
félisten
Egy férfi a barátnője nevét (Wendy) rátetováltatja a nemi szervére, de figyelmeztetik, hogy a teljes név csak merev állapotban lesz olvasható, normális esetben csak a W és az y lesz látható. Amint végzett bemegy egy étterembe, mert nagyon kell pisilnie. Éppen végzi a dolgát, amikor is bejön egy fekete fickó akinek szintén W és y tetoválás látható a péniszén;
- Az Ön péniszére is Wendy van tetoválva?
- Nem az enyémre az van, hogy: Welcome to New York, we hope that you will be having good time in this city!As if all this was something more than another footnote on a postcard from nowhere, another chapter in the handbook for exercises in futility...
-
PowerBuldog
veterán
Képzeld, a barátomat kirúgták.
- Tényleg? Na és, miért?
- Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
- Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban.Eladó motyók: https://hardverapro.hu/aprok/hirdeto/powerbuldog/index.html
-
Inarus
addikt
válasz Bjørgersson #12190 üzenetére
Én ezt Rózával és "Vitéz nagybányai Horthy Miklós Matróza" felirattal ismerem.
-
Dzsano
tag
válasz macilaci78 #12196 üzenetére
Melyik az a pillanat, amikor egy nő nem néz a tükörbe?
Amikor kitolat a parkolóból.Végre Horthyval kapcsolatban egyetértés van Érdemes elolvani ezt a könyvet: Gasparovich László
Csata az Adrián (ha ott nyertünk volna...) -
adi mester
tag
A nyuszika megy az erdőben, találkozik a bálnával:
-Neked nem a tengerben kéne lenned?
-De.A kígyó bicajozik az erdőben. Találkozik a rókával.
- Szia, kígyó, mit csinálsz? - kérdi a róka.
- Nem látod, bicajozom!
- Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni!
- Ja, tényleg...Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D
-
adi mester
tag
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsinak megint csak kefélhetnéke van. De Juliska nem akarja, mert ezt a dolgot megtiltotta neki az anyukája. Jancsi gondol egyet, és eképpen szól Juliskához:
- Te Julis, ott repül a holló! Mindjárt ideszáll és kivájja a szemed. Erre Juliska befogja a szemeit, és bedugja a fejét egy fa odvába. Jancsi kényelmesen nekilát hátulról. Mire Juliska:
- Vájkálj csak, vájkálj, holló! A szemem úgysem éred el!Csak két közönséges herkentyű husi, de ha egy bajnok tudásával szakértő módon hajítjuk el: "Ez a jegy a fájdalomba, csak odaaaa :D
Új hozzászólás Aktív témák
- Milyen HASZNÁLT notebookot vegyek?
- Politika
- Metal topik
- PlayStation 5
- T Phone 2 5G - kétszer olyan jó
- Távol-keleti webshopok OFF topikja (játékok, kuponok, stb.)
- Samsung Galaxy S22 és S22+ - a kis vagány meg a bátyja
- Redmi Note 13 Pro 5G - nem százas, kétszázas!
- Kerékpárosok, bringások ide!
- A nagy Szóda, Szódakészítés topic - legyen egy kis fröccs is! :-)
- További aktív témák...
- APPLE Mac Studio M1 Max 10C CPU, 24C GPU, 32G RAM, 512GB SSD
- Kingston A400 960GB (SA400S37/960G)
- Ohh! HP EliteBook 840 G6 Fémházas Laptop 14" -70% i5-8365U 4Mag 16GB 512GB SSD FHD IPS + Táska!
- Szép! HP EliteBook 840 G6 Fémházas Laptop 14" -70% i5-8365U 4Mag 8GB 512GB SSD FHD IPS + Táska!
- Arctic Cooling Liquid Freezer II 280
Állásajánlatok
Cég: Ozeki Kft.
Város: Debrecen