- Hálózati / IP kamera
- Bittorrent topik
- Ubuntu Linux
- HBO Max & OD topic
- Vodafone otthoni szolgáltatások (TV, internet, telefon)
- Synology routerek
- Facebook profil letiltás kapcsolt ismeretlen Instagram fiók miatt
- Kaspersky Antivirus és Internet Security Fórum
- 242 millió dolláros szabadalomsértési ügybe keveredett a Microsoft Cortanája
- Call center-forradalom: AI alakítja át az ideges telefonálók hangját
-
IT café
Amit tiltunk:
- a kulturált társalgást szembeötlően zavaró, agresszív, vulgáris, obszcén, hangulatkeltő hozzászólások
- ha a hozzászólás faji, vallási, nemzeti, nemzetiségi, nemi, politikai, egyéb hovatartozást sért
Új hozzászólás Aktív témák
-
neduddki
nagyúr
HI!
Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?
BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban seprűvel a
kezében, és Te rákérdezel: ''Takarítasz, vagy repülsz valahova?''
COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem
alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz. Kérdésére: ''Mit jelentsen ez?'' válaszolsz
''Első sorban akarok ülni, amikor az a cirkusz elkezdődik''.
IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az
ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: '' Te vagy
következő''
udv
neduddki
p.s. Ha volt mar akko rbocccsssssshttps://facebook.com/bestwax.eu, mailto: bestwax.eu@gmail.com hamarosan: www.bestwax.eu a lustasag fel egesseg, en tejjesen egesseges akarok lenni
-
Fáraó
őstag
Rendőr elkapja a gyorshajtót.
- Biztos úr! Ha mondok egy egyszerű találóskérdést és ön nem tud rá válaszolni elenged?
- Ha egyszerű és nem tudok rá válaszolni akkor igen.
- Melyik hónapban születik a legtöbb gyermek?
- ???
- Hát a kilencedikben!
- Jól van! Mehet!
Rendőr gondolkozik, na ő is megszívat egy embert. Elkapja a következő gyorshajtót:
- Ide figyeljen! Elengedem a bűntetését ha válaszol egy egyszerű kérdésemre!
- Jól van.
- Melyik hónapban születik a legtöbb gyermek?
- ???
- Hát szeptemberben!VIGYORRRGAZMUS.....
-
brazilok
csendes tag
Engem a gólya hozott, téged meg egy lyukas óvszer.
[Szerkesztve]Hajrá Ronaldinho
-
.:Kristian:.
addikt
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki:
-Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen!
A farmer egy kicsit felemeli a vödröt, és visszakiált:
-Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni! -
gege22
csendes tag
Szerelmes pár
Szerelmespár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú:
- Ó, bárcsak egy kicsit bátrabb lennék!
- Akkor letepernél és megerőszakolnál? - kérdi izgatottan a lány.
- Nem. Akkor engedély nélkül is mernék horgásznHajrá milan!
-
brazilok
csendes tag
Szavasztok
Pistike, mit mond a kutya?
- Vau-vau.
- És a cica?
- Nyau-nyau.
- Hat az egér mit mond?
- Klikk-klikk.
Aigner Szilárd egy esős nyári napon a Balaton parton bemegy egy vendéglőbe és kér egy forró feketét. Belekortyol, és felháborodottan mondja a pincérnek:
- Ez magának forró fekete?
A pincér teátrális mozdulattal kimutat az ablakon.
- Ez magának száraz, napos idő?
[Szerkesztve]Hajrá Ronaldinho
-
Eastman
őstag
válasz .:Kristian:. #454 üzenetére
Orvosnál...
- Marika néni, milyen a hallása?
- Rhómai khatolikus, Doktor Úr...
.:Kristian:. , ott a pont!https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
Andie
őstag
Válogatás dolgozatokból:
''A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak''
''Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él''
''A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük''
''Győr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája''
''A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él''
''A lelkészek a parókán laktak''
''A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa''
''Ady Endre szülei: Góg és MAgóg..''
''A költők csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta őket egy mázsa''
''Arany János 1817től 1882ig született''
''Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?''
''Maugli párducát Bagarolnak hívták''
''Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival''
''Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért''
''Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör''
''Az irányított egyenes szakasz a Hektór''
''Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma''
''Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el..
ja nem! Fordítva!''
''A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét''
''Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott''
''II. József Mária és Terézia fia volt...''
''A trákok mai utódai az osztrákok''
''Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el''
''Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól'''
''1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát''
''Caesar átlépett a Rubik Ernőn''
''Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya''
''Gararin volt az első földönkívüli''
''Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak''
''A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön''
''Az ausztrál vadkutyák a digók''
''Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett''
''A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó''
''A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába''
''A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka''
[Szerkesztve]Samsung Galaxy A50 - Samsung UE46D6100 - BNet Tag: Andie#2999
-
Rez_Grof
őstag
Rengeteg macsekos kép!
[link]
[Szerkesztve]A bus station is where a bus stops. A train station where a train stops. On my desk, I have a work station....
-
Montesz
csendes tag
A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?
Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- A fene egye meg. Már harmadik napja, hogy konzervet eszünk.
- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi valami okosat fog mondani?
- ???
- Ha a mondanivalóját így kezdi: ''Egyszer egy nő azt mondta...''
Két diák beszélget a suli ebédlőjében:
- Képzeld, férjhez ment az étvágyam!
- Hogyhogy?
- Elvette a menza!
Mi a különbség a róka és a bicikli között? A biciklin lehet rókázni, de a rókán nem lehet biciklizni!
- Hogyan becézik a szénsavas uborkát?
- ???
- Traubi.
- Mi az? Hurkapálcika üresen.
- Vattacukor light.
Bill Gates meghal, fölkerül a mennybe, Szt. Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Win95-tel, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szt. Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill visszatér és azt mondja:
- Hú, Szt. Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szt. Péter, az előbb nem erről volt szó!!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az a demo verzió volt!!
Bocs, egy pillanatra azt hittem, hogy bölcsész vagy, aztán láttam csak elbambultál...
-
Eastman
őstag
Szomszéd néni becsönget Kovácsékhoz egy kis sóért.
A kis Móricka nyit ajtót, egyik kezében egy fél üveg whiskey a másikban egy joint.
- Úr Isten Móricka, a szüleid itthon vannak ???
- Phhhhhhh, Szerinted?https://logout.hu/tema/re_gerincserv_muteti_kezelese/keres.php?suser=Eastman ⮞ Műtét nélkül is lehet megoldás...
-
Mecy_Lacee
aktív tag
Most kaptam ezeket:
- Hogy szólítja a kis sav az anyukáját?
- Savanyú.
- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.
- Mit mond az udvarias terminátor?
- Bocsánat, hogy félbeszakítom...
- Mi az: piros, nagy a vastartalma és nehéz lenyelni?
- Traktor.
- Mi az, folyékony és banánízű?
- Majomhányás.
- Mi az? Szent István szelleme sétál a dunaparton?
- Party vajkrém.
- Mi az? 5 lába van és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.
- Mi a közös a traktorban és a buziban?
- Mindkettőnek sz*ros a gumija.
- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesüles.
- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.
- Mit visz a szőke nő a lakatlan szigetre?
- Lakatot.
Bocs, ha voltak már...Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem....
-
BobChemistry
őstag
ezt most kaptam emailban:
>> Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekb*l. (az ügyvédek
>> kérdései)
>>
>> K: Mikor van a születésnapja?
>> V: Július tizenöt.
>> K: Melyik évben?
>> V: Minden évben.
>>
>>
>> K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
>> V: Igen.
>> K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
>> V: Nem emlékszem.
>> K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamir*l, amit
>> elfelejtett?
>>
>>
>> K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
>> V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
>> K: Hány éve lakik magával?
>> V: Negyvenöt.
>>
>>
>> K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
>>
>>
>> K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
>> V: Igen.
>> K: És maga mit csinált ez alatt?
>>
>>
>> K: Szóval van három gyermeke, igaz?
>> V: Igaz
>> K: Hány fiú?
>> V: Egy sem.
>> K: Hány lány?
>>
>>
>> K: Hogy végzodött az els* házassága?
>> V: Halállal.
>> K: Kinek a halálával?
>>
>>
>> K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
>> V: Közepes magasságú, szakállas.
>> K: N* vagy férfi?
>>
>>
>> K: Tehát azt mondja hogy a lépcs* lefelé vezetett a pincébe?
>> V: Igen.
>> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcs* felfelé is vezetett?
>>
>>
>> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
>> V: Minden boncolást hullákon végzek.
>>
>>
>> K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?
>> V: Rendben.
>> K: Milyen iskolába járt?
>> V: Orális.
>>
>>
>> K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
>> V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
>> K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
>> V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>>
>>
>> K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
>> pulzusát?
>> V: Nem.
>> K: Ellenorizte a vérnyomását?
>> V: Nem.
>> K: Ellenorizte a légzését?
>> V: Nem.
>> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
>> boncolást?
>> V: Nem.
>> K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
>> V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
>> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
>> V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált
>> valahol.Bármilyen közel vagy valakihez, végtelen a távolság köztetek.
-
amargo
addikt
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.“The workdays are long and the weekend is short? Make a turn! Bike every day, bike to work too!”
-
brazilok
csendes tag
Szevasztok
Isten miért a teremtés utolsó napján alkotta a nőt? - Mert különben beleszólt volna a teremtésbe.
Két rendör horgászik a Balatonon.
-Te,nics még egy úszód
-Miér?
-Az enyém elmerült.
Szörnyűségesen ronda nő bemegy a bankba két gyerekkel. Az ügyfélszolgálatos kedvesen rájuk mosolyog, inkább mondja mint kérdezi:
- Ikrek?
- Nem, az egyik 5, a másik 6 éves. Miért gondolja? Olyan egyformák?
- Nem, csak nem hittem volna, hogy magát kétszer is megdugták.Hajrá Ronaldinho
-
Montesz
csendes tag
Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból.
- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?
- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.
Gyönyörű metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, és nagyobb sebességre kapcsol, megelőzvén a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja megadóan a Porchés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
Megszólal a telefon az autószerelő műhelyben:
- Kérem, jöjjenek ki, az autóm nem indul - mondja egy hang.
- Mi a baj? - kérdezi a szerelő.
- Feltehetőleg víz került a karburátorba.
- Hol áll az autója?
- Körülbelül 10 méterre a folyóban.Bocs, egy pillanatra azt hittem, hogy bölcsész vagy, aztán láttam csak elbambultál...
-
joghurt
addikt
A titkosszolgálat ügynököket keres. Én is jelentkeztem. Persze álnéven.
A tej élet, erő, egészség.
-
macilaci78
nagyúr
Ha minden kötél szakad, nem kell félni az akasztástól! Eladó garzonlakás! Budapest III. ker. Tímár utca, 29 m2, galériás. https://ingatlan.com/34130552
-
NoLF
addikt
Honnan jöhetsz rá, hogy paraszt vagy?
# -már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
# -mobilod is tölgyfából van faragva.
# -nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
# -kocsonyával zselézed a hajad.
# -neked már a százas szög is integrált áramkör.
# -a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
# -akkor láttál elôször félcipôt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
# -a szalonnafüstölôbe jársz szaunázni.
# -mezítláb töröd a diót.
# -a térerôt is hektárban méred.
# -a sakkban is veled kezdenek.
# -a mikróban is tüzet raksz.
# -az ágyat is traktorral veted.
# -üstház volt a járókád.
# -az autód rendszáma is EKE.
# -az anyakönyvi kivonat helyett rögtön ôstermelôi igazolványt kaptál.
# -ha lenne vízilovad felszántanád vele a Balatont.
# -kolbász köré tekerve kéred a vattacukrot.
# -még a CD-meghajtót is bicskával nyitod ki.
# -a pizzát is kenyérrel eszed.
# -a déli harangszó is fél 1-kor ér el hozzátok.
# -a kólát hagymakarikával iszod.
# -ostorral kapcsolod be a videót.
# -az óvodában hurkatöltô volt a jeled.
# -az elsô legódból is disznóólat építettél.
# -a fagyit is bicskával eszed.
# -disznópörzsölôvel szárítod a hajad.
# -a hátadra is búzatábla van tetováltatva.
# -a buszon tojással fizetsz.
# -a mobilodon töpörtyû az op. logo.
# -a házatokban nincs a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezôvel.
# -a zsírégető programról mindig aszitted, hogy a disznóvágás részeThe Institute of Unfinished Research has concluded that 6 out of 10 people
-
Chaser
titán
2 rendőr cimbi beszélget, az egyik nagyon ki van bukva. Azt mondja neki a haver:
-Te Béla, menj haza oszt jól kefédd meg az asszonyt.
Havernak nem kell 2x mondani, elmegy, pár óra után visszamegy.
-Na Béla milyen volt?
-Hát valami fantasztikus! A nejed először nem értette mit akarok tőle, de aztán mondtam neki hogy te küldtél...
***
A kalauz nyugdíjba vonul. Egy szép napon magához hívatja a fiát: -Gyere fiam, rázd az asztalt!
-De mért édseapám?
-Hivatalos levelet kell írnom..
***
Egy idős, vak mami áll a zebránál. Mellé áll egy punk, udvariasan megkérdi tőle hogy átkísérheti-e. A mamika elfogadja és szépen megköszöni. Átérnek a túloldalon egy kirakat elé.Mire a punk : -Hopp mama tócsa!
***
Bevezetik a falu legidősebb asszonyához is a villanyt. A tv kiküld egy riportert, hogy faggassa ki a nénit mennyire változott meg ettől az élete.
-Sárika néni, most hogy az Ön háztartásában is villany megkönnyebbült az élete? Hogy telnek az estéi?
-Eddig minden este a sötétben keresgéltem a petróleumlámpát...
-És most?
-Most csak villanyt gyújtok és világosban keresem meg a petróleumlámpát...
***
Egy farmer híres szép teheneiről. Kiküldenek hozzá egy riportert hogy készítsen vele interjút.
Bátyám! Aztán hogy adnak a tejet a tehenek?
-A feketék jól!
És a fehérek?
-Azok is!
Egészségesek a tehenek?
-A feketék igen!
És a fehérek?
-Azok is!
Aztán sok füvet szenek-e a tehenek?
-A feketék igen!
És a fehérek?
-Azok is!
Mondja már meg bátyám, mért mondja mindig azt, hogy a feketék igen, aztán meg utána, hogy a fehérek is...
-Mert a feketék az enyémek!
És a fehérek?
-Azok is!
***
Sorry ha már voltak ezek_tejesen'® joálapotpan'™_-_Hamarosan a hiányból is hiány lesz...by Samus
-
DragonR+
aktív tag
Most találtam.
Rekkenő hőség, két ló húzza a szekeret a poros úton. A bakon a gazda kókadozik. Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak:
- Ilyen rohadt meleget még életemben nem éreztem!
Felkapja a fejét a paraszt:
- Most hallok először lovat beszélni!
Erre a szekér:
- Én is!
[Szerkesztve]Ó, de finom a vadkörte, más nevén a vackor…
-
pschio
őstag
''Én nem süllyedek a hülyék szintjére, mert ott legyőznének a rutinjukkal''
-
Boxiné
tag
Miért van az oroszlán az akváriumban?
Mert a ketrecből kifolyik a víz!"A mosoly a legrövidebb út az emberek között!"
-
EQMontoya
veterán
sztem nap vicce:
A tizenhárom éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát.
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!Same rules apply!
-
ktg3
őstag
hmm.... ez jó volt...
ja csak az on kedvéért!
- Melyik a leghalkabb autó?
- ???
- A kispolszki.
- Miért?
- Mert vezetés közben befogod a füled a térdeddel.
Jancsi hazamegy a munkából, leül az asztalhoz és megkérdi:
- Töltöttkáposzta van?
Julcsa elé teszi a töltöttkáposztát, Jancsi megeszi, majd Julcsa eléjetérdel és leszopja.
Így megy ez ötven éven keresztül. Egyszer, mikor Jancsi megint hazaér, Julcsa megkérdezi:
- Te Jancsi! Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e töltöttkáposzta, megeszed, én leszoplak,
de soha sem beszélgetünk?
- Jó - mondja Jancsi, és hátradől. - Mi a véleményed Baudelaire költészetéről?
- Ki az a Bódler?
- Töltöttkáposzta van?
[Szerkesztve] -
Nimda
addikt
Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy
egyszerű példán:
-Tarzan, drágam, figyel kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a
lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az
én lábam között van, az pedig a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod
az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül
éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallta a
sok mosást:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod... Elég lesz, ha egy hétben háromszor-négyszer mosod
ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
-Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Az őserdő királya szinte ragyogott:
-Tarzan megtanult kézzel mosni! -
robekri
addikt
Na beszálok egy viccel:
Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.
Üdv.: Robe-Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
-
robekri
addikt
> Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?
>
> BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az
> ajtóban sprűvel a kezében, és Te rákérdezel: ''Takarítasz, vagy repülsz
> valahova?''
>
>
>
> COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női
> parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a
> feleséged fenekét és szólsz: ''Te vagy a következő''
>
>
>
> IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik
> az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz.
> Kérdésére: ''Mit jelentsen ez?''
> válaszolsz ''Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik''.-Tanulok, mert egy idő után a tanulásba fektetett munkám meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
-
kagyula
aktív tag
- Mi a rokonsági fok a Télapó és Piroska között?
- Télapó 'piroskabáttya'.Legyen minden, sokszor.
-
brazilok
csendes tag
Szia
Cápa
Én nem félek a cápáktól, csak attól, hogy meg akarnak harapniHajrá Ronaldinho
-
sharpapa
aktív tag
Eősen piggmentált egyén elmegy a bölcs manóhoz, mivel sok gyerek van. A manó azt mondja neki:
-Egyél répát!
-Jó.
Erősen piggmentált egyén visszajön kilenc hónap múlva, hogy ez nem jött be.
-Ettél répát?
-Ettem.
-Ittál vizet?
-Nem.
-Itt a baj!
Erősen piggmentált egyén visszajön kilenc hónap múlva, hogy ez sem jött be.
-Etté répát?
-Ettem.
-Ittál vizet?
-Ittam.
-Futsz naponta 5 km-t?
-Nem.
-Akkor itt van a hiba!
Erősen piggmentált egyén visszajön kilenc hónap múlva, hogy itt a következő köjök.
-Etté répát?
-Ettem.
-Ittál vizet?
-Ittam.
-Futsz naponta 5 km-t?
-Igen.
A manó gondolkodik egy kicsit, majd megszólal.
-Te erősen piggmentált egyén! Csak nem baszol?
[Szerkesztve]"Mi a különbség köztem és Mark Zuckerberg közt? Én privát információkat adok vállalatokról nektek ingyen, és gazember vagyok. Zuckerberg a ti privát adataitokat adja vállalatoknak pénzért, és ő az Év Embere." (Julian Assange)
-
_Gomba_
tag
I LIKE TO MUH
[link] -
brazilok
csendes tag
Szia
Ventillátor
Egy ipse bemegy a képviselőhivatalba, és meglát egy csomó órát a falon, alatta nevek, mint pl. George Bush, Tony Blair, stb. Megkérdezi:
- Hát ezek az órák miért vannak itt?
- Tudja, ha az adott politikus hazudik, 5 percet előreugruk az óra.
Nézi, nézi az ipse, az órákat.
- Gyurcsáné miért nincs itt a falon?
- Jaaa, az a ventillátor az asztalomon.
Mi az: zöld, szőrös és nagyon arisztokratikus? - Nemespenész.
Őzgidácska, sete-suta, rátévedt az országútra:
- Elütött egy román traktor, de szar ez igy reggel hatkor.
A szőke nőt megállítja a rendőr:
- Maga ivott?
- Nem, én Ivett vagyok.
Mit csinál Jimmy a tükör előtt? - Belövi a sérójátHajrá Ronaldinho
-
Bencom ™
őstag
válasz brazilok #498 üzenetére
megjegyzések:
kevesebb smilei plíz
ezek közül a viccek közül 3 is volt már nem is egyszer és nem is olyan régen
az őzgidás az egy IHM idézet, és egy hosszú szövegből ragadtad ki, ha már idézgetsz, idézz pontodan, és a teljes szöveget szerintem
ha köszönsz, ami szép dolog, akkor se sziával köszönj, mert baromi sokan olvassák a fórumot, nem csak egy ember.
igen rossz napom van
hogy ON is legyek:
[link]
[link]
(a megújult lol.hu-ról két szemelvény)
Új hozzászólás Aktív témák
- Milyen légkondit a lakásba?
- Diablo IV
- Dobozos verziót kapnak az IGP nélküli AMD Ryzenek
- Samsung Galaxy S23 és S23+ - ami belül van, az számít igazán
- A fociról könnyedén, egy baráti társaságban
- Samsung Galaxy S23 Ultra - non plus ultra
- Hálózati / IP kamera
- Kamionok, fuvarozás, logisztika topik
- exHWSW - Értünk mindenhez IS
- Milyen TV-t vegyek?
- További aktív témák...
- ASUS H97-PRO alaplap 1150 Intel H97 lapkakészlet, 4xDDR3, SATA 3.0, HDMI, M.2 SSD foglalat
- Macbook Pro 16 M1 PRO 10C/16C 16GB - 1TB Magyar billentyűzet - Garanciális 2025.augusztus 4.-ig
- Sharkoon TG5 számítógép ház Corsair HX650 tápegységgel eladó
- Asus V8460 Ultra ( Geforce 4 Ti 4600 )
- HP Prodesk 600 G5 DM, Tiny i5-9500T , 8-16GB DDR4 , 256GB NvME , 2 év gari , AAM számla
Állásajánlatok
Cég: Promenade Publishing House Kft.
Város: Budapest
Cég: Alpha Laptopszerviz Kft.
Város: Pécs